Las personas cambian, los países cambian, el mundo cambia.
Hay cambios necesarios y otros que podríamos y hasta deberíamos evitar.
“Sinvergüenzas“, nadie que tenga menos de 60 años dice este ¿insulto?
“Estos mocosos nos están faltando respeto“, de nuevo, lo mismo, frases de gente vieja. Palabras de antaño.
Sin embargo esta vez creo que es necesario usarlas. Creo que esta vez hay gente que perdió la vergüenza, que nos está faltando el respeto.
Antes si alguien tenía una flatulencia, si quería ir al baño, se escondía, trataba de pasar inadvertido.
Incluso al salir del baño, algún paranoico, podía llegar hasta prender un fósforo para esconder su crimen, cosa que nunca servía para tapar el olor principal y al contrario, lo potenciaba. UN ASCO.
Antes la gente trataba de deshacerse de los desechos de su cuerpo “de querusa”. Hoy todo cambió, ustedes lo habrán notado, todo cambió cuando se pusieron de moda los “YOGURTS LAXANTES “.
Los yogurts laxantes salieron a la venta hace aproximadamente 2 años, en pleno estancamiento de la campaña de EEUU en medio Oriente. El lanzamiento fue con todo. Antes lo actores no querían participar en propagandas de laxantes, les daba vergüenza, se suponía que era el paso previo a la muerte actoral, después de eso sólo quedaba trabajar en Canal 7. Los ejecutivos de los yogurts laxantes sin embargo lograron convencer a muchas de las mujeres más hermosas de la farándula para que protagonizaran la campaña y salieron victoriosos.
Las mujeres se volcaron frenéticamente a comprar esta sustancia. Al parecer muchas mujeres estaban constipadas por vaya a saber que extraña causa y no nos habíamos dado cuenta. Un sin número de mujeres empezaron a almorzar solamente “yogurts laxantes”. Se comenzó a dar un extraño fenómeno. Los hombres veíamos a las mujeres comiendo yogurts laxantes y no nos acercábamos por obvias razones, las mujeres al ver que los hombres no se acercaban comenzaron a sentirse mal, gordas, “como taponadas” y recurrían aún más a los yogures laxantes. Un círculo vicioso.
Poco a poco los hombres fueron entrando a la secta, convirtiéndose en consumidores de esta extraña sustancia. Un compañero de trabajo empieza a comer un yogurt laxante y te mira como riéndose, como burlándose, como faltándote el respeto. Y es uno, “el normal”, el que tiene que huir al baño, antes que estalle el reloj biológico que está simbolizado en el sachet. Te está CAGANDO.
La sociedad entera está sucumbiendo a la fiebre de los yogurts laxantes. Si uno no lo come genera preocupación en los demás. Es como la película La COSA. Un ejercito de Zombies Evangelizadores, de Testigos de Jehová de esta sustancia. “Pero, vas a quedar constipado”, “Pero ¿cómo cuidás tu flora intestinal?” ¿QUÉ CARAJO ES LA FLORA INTESTINAL?, lo más probable es que no exista ¿O acaso existe la Fauna intestinal? ¿No se dan cuenta que en 2000 años de Civilización Judeo Cristiana nadie cuidó la flora instentinal y sin embargo nadie tampoco murió por eso?
Mi teoría es la siguiente. El yogurt laxante es la respuesta que tiene EEUU a largo plazo para la escasez de petróleo. Están generando energía por otros métodos… en nuestros intestinos. Todavía no se lo pueden dar a otros animales porque todavía no pueden lograr generarlo con buen sabor como para que estos se lo coman, y los otros animales no son estúpidos y no sucumben al Marketing. Pero en cuanto lo logren, habrá granjas enteras con animales comiendo “yogures laxantes” y generando gases. Todo esto es un experimento con seres humanos. ¿No se dan cuenta? Estamos en algo parecido A Matrix. Abran los ojos!!!
Que llegue ya ese momento, por favor, liberémonos de esto, liberémonos YA!
Gracias ejecutivos de los yogurts laxantes!
Saludos.
El Beduino.
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Contalo, contalo:
21 julio 2006 at 6:44 pm
La verdad se esta haciendo mierda este blog……… viene callendo el nivel de los post………
una lastima
21 julio 2006 at 9:15 pm
A mi el post me parece brillante. El clásico humor del Beduino.
Soy amiga de él hace años, lo conocí tirando las cartas en el Kilkeny.
A lo mejor entraste por las notas deportivas y nunca entendiste el humor delirante del blog.
21 julio 2006 at 9:20 pm
No se peleen. Todas las opiniones son válidas.
Hagamos como en la última hoja del suplemento SI de Clarín.
La próxima vez que agreguen un comentario pongan al final.
* Post DLAM (Favorito)
* Post DLAV (Menos Favorito)
Asi entendemos que es lo que les gusta y que no.
22 julio 2006 at 1:03 am
DLAV
22 julio 2006 at 9:24 am
Coincido con Vero. DLAM. Acorde con el humor del Blog.
¿Esta noche sale un Kilkeny?
Beduino trae las cartas, quiero ver eso.
23 julio 2006 at 8:32 pm
Esto es parte de esa chotada de la metrosexualización, las potencias mundiales buscan volvernos “afrancesados” así el día que invadan no encontrarán resistencia.
Un macho defeca aún si está constipado, aún si le duele la retaguardia, dejando tal sorullo que sería el orgullo de un elefante.
24 julio 2006 at 6:47 am
Aquí en España se está poniendo de moda “el yogurt griego, el auténtico”. Las publicidades apuntan a que es el primigenio, y el mejor. Y si consideramos que sexo griego aquí significa sodomía -no quiero ser grosero-, que cada uno saque sus conclusiones…
Saludos a todos
24 julio 2006 at 10:20 am
No lo había pensado de esa manera. Quieren Metrosexualizarnos para poder dominarnos.
Confieso que cuando me iba de campamento solía constiparme. No me da orgullo, pero era una situación particular. No había baños o estaban en pésimas condiciones. Me autoconstipaba.
Una vez para solucionarlo nos dieron una cucharada obligatoria de leche de Magnesia a cada uno, pero yo vomité, porque no puedo tomar leche sola, me asquea. Es algo MUY común.
Siguiendo esta lógica, creo que lo de España tiene que ver con un tratado. Cuando le permitieron a EEUU colocar bases militares, también accedieron a consumir yogurt Laxante.
24 julio 2006 at 7:32 pm
Jajaja, eso de la sodomía varía de país a país. Según tenía entendido yo, durante el renacimiento o por esa época
Los franceses hablaban del “vicio inglés” y los ingleses del “vicio francés” para referise a lo mismo, o sea los trataban de sodomitas a sus enemigos (Que por cierto me parece una infamia, sería mejor tratarlos de homosexuales… ah, pará, es casi lo mismo 
)
Yo también cuando me voy lejos de casa me suelo constipar (mas de lo normal). Creo que debe ser que uno extraña “su” inodoro.
24 julio 2006 at 9:02 pm
Sr. Beduino; No tiene nada que ver con este post pero no se donde hacerlo. Le solicito por favor que no sea tan vago (ya se parece a Riquelme) y postee con mayor frecuencia. Sus hazañas y aventuras nos hacen beduinos dependientes. Esta necesidad de novedades diarias solo se compara con la serie 24.
Asumo el riesgo de que lo tome a mal; preferiria que destine su valioso tiempo a las teorias de la vida. Las del futbol no se encuentra dentro de mis favoritas (Estimo que es razonable ya que no me gusta ese deporte, no?)
Mis albanzas.
25 julio 2006 at 9:14 am
Evo gracias por el apoyo. Comente tranquilo en donde quiera. Es más, creo que este es el post exacto, ya que se habla de gases, justamente lo que usted nos vende (Por favor no nos aumente).
Prometo nuevos post en estos días, mios y de mis colegas, que ahora son 2, ya que El Leñador esta de vacaciones. Sin embargo el también dijo que iba a enviar posts de corresponsalía desde la nieve. Espero que cumpla.
25 julio 2006 at 1:11 pm
Hola Don Beduino. Entiendo que la limitada instrucción zoológica que pueda obtener en el desierto le nuble el razocinio, pero está claro que la Fauna Intestinal son los tigres, por decirlo de salón.
Y sí, la Flora Intestinal puede ser un argumento metrosexual, pero hace doscientos años que esta región de criollos constipados fue conquistada con algo bastante menos sutil que el yoghurt laxante: la dependencia comercial… a la cual adherimos, por supuesto, por ser consumidores compulsivos.
Ahora, creo que la pregunta existencial se reduce a ¿está bien ser consumidor? ¿No sería mejor ser productor? ¿Y si tratamos de ser, como decía A. Toffler, prosumidores?
25 julio 2006 at 3:28 pm
La verdad que no entendí nada. Ya mismo pongo a Toffler en la Wikipedia (Perdón Veci), para resolver el misterio.
Espero que Toffler no sea el chocolate, ¿Era un chocolate Laxante?
Otro tema. Cuando empezaste y dijiste “… hace doscientos años que esta región de criollos constipados fue conquistada con algo bastante menos sutil que el yoghurt laxante…” creí que ibas a hablar del maté.
Según observadores Ingleses “Es el único vegetal que comen los criollos. Antes del almuerzo comen pasteles rellenos de carne (empanadas) y en el almuerzo más carne (asado)”.
En esa época ese “Laxante” era necesario. Pero la gente no almorzaba Laxante.
26 julio 2006 at 10:30 am
Golem:
Tengamos cuidado si vamos a hablar de la sociedad de consumo. ¿Qué es la sociedad de consumo? ¿Existen sociedades sin consumo?
Los seres humanos necesitamos consumir para vivir. Hasta los más elementales necesitan aire, bebida, comida.
Después se evoluciona.
Al principio de la humanidad todos hacían todo. Todos cazaban, buscaban agua, víveres, fuego, cocinaban, etc, etc.
Luego un tipo se dio cuenta que podía especializarse en el trabajo que más le gustaba, vender el excedenté y CONSUMIR. Nace allí la sociedad de consumo.
Todo esto es tan viejo como la humanidad misma.
La diferencia que ahora se puede consumir más y mejores bienes porque la sociedad es más eficiente.
El consumidor ganó.
Esto es lo que quiero explicar desde hace días aquí.
26 julio 2006 at 5:22 pm
Güenas Beduinísimo,
Tiene Ud. razón, la gente no almorzaba laxante y yo puse “constipados” por “constreñidos”… lo cual acusa mi necesidad de hacer uso de vocablos extravagantes de los que no necesariamente conozco el significado.
Ahora vamos, ¿quién puede vivir almorzando un yoghurcito de morondanga? Tengo dos teorías al respecto:
(1) Los sujectos afectos a esta práctica persisten en su ejecución con el único propósito de hacernos sentir seres perdidos en las gula… bueno, además algunos se lo merecen, pero ese es otro tema; seguidamente a la demostración de frugalidad se manda un chegusán de mortadela de los buenos, todo esto con la debida discrecionalidad de quien comente un ilícito; esta primera postura busca nuestra ira
(2) Estos pibes/as en realidad sólo comen esa porquería (para sacarse la porquería, que irónico) y van a terminar dentro de poco en una funda o en un documental sobre la anorexia; esta segunda postura busca nuestra compasión. Pero ¿hemos de otorgársela? La tajante respuesta es ¡NO! Pibe, que buscás el abdomen chato, si lo único que te manduqueas es un yoghurcito ‘para que se me pase el hambre’ es evidente que se te escapan los patitos, te salta la térmica, te faltan jugadores y no te sube toda el agua el tanque; i.e. estás equivado vos, fana de lo lácteo, y no yo que me voy a comer esta suprema de pollo a la napolitana con fritas a caballo.
Por otra parte, Don Sofista, encuentro hilarante, aunque no por esto menos interesante, su intento de explicar el triunfo capitalista en términos del materialismo dialéctico. Es como tratar de explicar la técnica de Ringo Star en términos de tempo de un bombisto taficino, personaje simpático y concordante del folclore noroccidental nacional si los hay.
Permítaseme observale que al final el capitalismo actual yo no es lo que era, ni los es el socialismo actual… ¡Gracias a Dios! Todos nos adaptamos, inclusos los capitalistas cuando ven que se les escapa la moneda… prefieren ceder sus principios a sus ganancias; van a perder terreno aparente pero no las mañas, y mucho menos argentum.
4 agosto 2006 at 2:29 pm
Disculpen mi ignorancia, pero yo soy fiel al Agarol
24 agosto 2006 at 9:42 am
[...] Los yogurts laxantes, las aguas saborizadas, las pinturas, las medias de lycra, todos productos “femeninos” que los hombres nos obligan consumir, que los hombres diseñaron, desarrollaron, para que cumplamos con sus fantasías, para moldearnos a sus deseos. Mujeres flacas pero voluptuosas, mujeres independientes pero serviciales, sumisas, mujeres inocentes pero predispuestas. [...]
6 septiembre 2006 at 12:08 pm
[...] Hoy vemos que esos pronósticos fallaron, sobra carbón, tanto que lo malgastamos asando chorizos, pintando a nuestros hijos en los actos escolares de vendedores de empanadas Afroamericanos o inhibiendo la acción de los yogurts laxantes. [...]
25 octubre 2006 at 2:50 pm
[...] Hace tiempo que vengo denunciando en este blog muchas cosas. Una de ellas, quizás la más importante, es la pérdida de significado que sufren las palabras debido al mal uso que se les da. Esto pasa en general por la gente de marketing, por los marketineros. Ellos inventan o se apropian de palabras para crear nuevas categorías, productos que no se fabricaban, que no comprábamos, porque en general no necesitábamos. Las aguas saborizadas, los yogures laxantes. [...]
25 junio 2007 at 9:53 pm
Entre aqui porque me nombraste en el blog de Gillespi. Interesante tu blog, y los comentarios.
Mientras lei, recorde q en dentro de mi heladera tengo varios de esos yogures…..por lo general casi todas somos constipadas por naturaleza, la verdad nosé bien porque. El yogurcito este lo único q hizo es abreviar todo lo q haciamos antes de que apareciera el mencionado producto.Haciamos de todo, todo tipo de brebajes y posiones, para agilizar el temita de la constipación.
Bueno, me retiro, seguramente volveré.
Felicitaciones por el blog y a la gente q comenta por sus interesantes aportes.
Anita
10 octubre 2007 at 10:14 pm
necesito saber si estoy muy grave por que desde hace dos años en determinads fechas,no siempre tomaba desde hace 2 años laxantes y ahora me duele tanto el estomago, y la verdad no se que tan dañada tengo mi flora intestinal.
10 octubre 2007 at 10:17 pm
aguien puede ayudarme y decirme con quien debo acudir por que sigo consumiendo estos laxantes.y me siento muy debil con el estomago inflamado a diario y con mucho dolor ademas que desde hace años padezco de gastritis, y lo de sentirme debil no se si sea a causa de los laxantes.pero desde hace 2 años los tomo.
27 junio 2008 at 12:15 pm
Pensé que era la única freak como para pasarme un día esbozando el por qué de estos yogurts y el por qué mis compañeras se han vuelto fanáticas del mismo y me ven con cara de: esta piba no entiende nada! Me excluyen porque yo no lo consumo? no me viste de violeta (activia) ni color marroncito marroncito…
besos Beduino, groso tu blog!
27 junio 2008 at 2:59 pm
No recuerdo haber leido este post!
Te felicito Beduino! Realmente excelente, obvio que DLAM
No puedo hablar de este yogurt porque nunca lo tome porque no soy de constiparme, ni aunque no este en mi baño. Igualmente es una idiotes marketinera!
27 junio 2008 at 2:59 pm
O idiotez quizas
27 junio 2008 at 6:47 pm
jajaja… muy bueno el post!
yo pienso que hacen mal los yogursitos… porque causan acostumbramiento y los intestinos se ponen mas debiles y vulnerables. Mi jefa viene tomandolos todos los dias hace 2 años y si se olvida un dia se constipa por 3 o 4. Un desatre!!
Ademas el gusto es horrible!!!
27 junio 2008 at 9:16 pm
Justo venía pensando en estos días sobre este asunto, Beduino. Pero mi teoría es otra. Con los yogures laxantes la gente caga más y de tanto cagar terminará teniendo hemorroides. Es obvio que se trata de una conspiración de los proctólogos: pronto habrá masivas operaciones de hemorroides y tacto rectal hasta decir “basta”.
DLAM (¿hace falta que lo ponga…?)
2 septiembre 2010 at 10:58 am
[...] Libre Información, El Estado abastecerá a los ciudadanos constipados, que no puedan pagarlo, con Activia o algún otro laxante equivalente [...]