Comer plástico

No comprendo, no entiendo.
Esta es una molestia que fue creciendo en mí de forma exponencial. Son los tiempos que corren…

Cada tanto cuando me camuflo entre la gentuza escucho nombres “famosos” que me resultan completamente desconocidos. Siendo que yo miro bastante televisión, me generan curiosidad. Pero claro, yo miro una televisión con un mínimo de decencia, entonces cuando indago acerca de estos nuevos personajes indefectiblemente me topo con caras y caretas de 4ta categoría. Rameritas de turno con romances inventados, actorcitos con ojos azules y nada interesante para decir, peluqueros que lo que menos hacen es peluquear, modelos devenidos en cantantes; en definitiva… muñecos.

¿Por qué hay tanta gente interesada en vidas irreales? ¿Qué lleva a miles de personas a escandalizarse, emocionarse, apenarse, alegrarse y unos cuantos etcéteras más, mientras siguen eventos que les ocurren a personajes completamente fantasiosos?

Sí, claro que sí, estoy hablando del chulolismo, de la farandulez, de la idiotez. Estoy hablando de revistas y programas televisivos que acercan todo ese mundo ridículamente artificial a la pobre gente. Programas que llenan las cabecitas huecas con nombres e hitos digitados por un ambicioso productor, con el sólo fin de llenar unos minutos de aire y así cobrar sus miles de dólares. ¿Y todo con qué? Con nada.

Pero es un negocio y no me meto, yo no culpo a los comerciantes, culpo a los consumidores.

Consumidores de nada. ¿Qué consumen? La nada transformada en noticias del tipo:
- “¡¡Casamiento del año!! Luego de 9 días de apasionado noviazgo, la vedette Perri Taencelo se casó con el futbolista Vamolo Pibe.”
- “¡Papelón! Famoso playboy no habría logrado una erección en su noche de bodas.”
- “Pelea entre modelos por la elección de tanga para el desfile de G0rdano!”

Me permito un insulto… LA PUTA MADRE!!

Y hago la aclaración: uno podría atender esto de la misma forma que mira una película, sabiendo claramente que es una ficción y punto. Pero hay personas a las que realmente les importa, gente que vive esperando las “noticias” que dan en el programa de las 15hs. Esa misma gente después comenta tales cosas en la cena, con sus amigos, en el taxi y lo peor, generan discusiones al respecto. Llenan espacios con nada. Ni siquiera eso… la nada es atractiva, en la nada se pueden encontrar muchas cosas de gran valor, pero esta nada está envenenada y lucha contra otro bien preciado: el silencio.

La conclusión es bastante obvia, esta pobre gente no sólo ambiciona la vida de aquellos que sigue por tv, sino que desprecia la suya de sobremanera. Sueñan con que algún día algo maravilloso les ocurra y se conviertan en plástico. Quieren volverse una historieta y en las historietas el que decide es el escritor, no el personaje. No quieren vivir sus vidas pero tampoco quieren morir. Son cobardes.

Como los odio. Soy un ermitaño lleno de odio por muchas cosas y esta es una de ellas.
No se preocupen, es necesario para balancear las buenas cosas de la vida.
Preocúpense sí por sus tías, sus abuelas, sus madres, sus hermanas. Asimismo hay hombres metidos en esto, lo sé. Preocúpense por ellos también.

Ocúpense.

Saludos,
El ermitaño.

 

Háblame de ti…

A principios de la década de los 90 (eso es en el siglo pasado, si, ya se, es historia antigua) la gente era diferente. Miraba supercampeones, brigada A, no sufría tanto de la dominación femenina y muchos escuchaban AM y hablaban del tiempo. El alfajor comenzaba ya a caer en un claro declive que consecuentemente llevó a su muerte, al igual que el todopoderoso Naranjú. La gente no comía yoghures laxantes y no existía Palermo Almeja.

También pasaba algo que hoy nos parecería muy extraño. La gente no tenía teléfonos celulares. Había muy pocos que lo utilizaban, y lo que tenían aquellos desafortunados ejecutivos de multinacionales era un terrible ladrillo, generalmente gris o negro, que no cabía en ninguna cartera, no vibraba y sólo servía para hablar por teléfono.

Sin embargo, alguien pensó que la gente necesitaba estar comunicada todo el tiempo. Que las mujeres necesitaban poder “rastrear” a sus maridos. Que alguien quería sacar el teléfono inalámbrico fuera de casa. Y surgió el teléfono celular.
Y después a alguien se le ocurrió que un celular era lo suficientemente inocente como para sacarles fotos a escondidas a las mujeres, entonces nació el celular con cámara.
Y después otro pensó que por ahi, en vez de escuchar las idioteces que le decía la gente con la que hablaba, podía escuchar mp3, entonces, inventó el celular con walkman.

Lo malo es que la mayoría no hace ninguna de las 3 cosas bien. No se escucha bien la música, las fotos son malísimas y encima tienen baja señal. En mi humilde opinión, si no hace las 3 cosas bien, prefiero un celular para hablar, una cámara para sacar fotos y un walkman.

¿Se lo llamará celular porque la intrincada red de servicios se basa en células o celdas? ¿O por su influencia en las células del cuerpo? Un par de rusos hirvieron un huevo con 40 minutos de charla continua entre 2 celulares.

Más allá de eso, sobre lo que voy a teorizar hoy es sobre la “personalidad de los celulares”. Reflejan claramente la de sus dueños.

Algunos ejemplos:
Mi hermano menor siempre obtuvo todo de los resabios de sus dos hermanos mayores, ropas, muebles, computadoras, etc… Obviamente, su celular no es la excepción.

Mi otro hermano está en el circuito “paralelo”, escucha bandas que nadie conoce y consigue compacts en lugares extraños. Por supuesto, su celular fue comprado a alguien que se lo compró a alguien que se lo compró a alguien. Origen: el circuito paralelo.

Conozco a alguien que se la pasa hablando. Habla muchísimo, pero siempre son monólogos. Una vez intenté hablar con alguien desde su celular. No se escuchaba nada, sin embargo, la otra persona me escuchaba alto y claramente.

Otra persona vive en base a su tarjeta de crédito, la cual, jamás tiene crédito, la revienta mes a mes. Su celular es a tarjeta, y nunca tiene crédito.

Tengo una amiga que se considera a si misma un poco loca. Su celular envía mensajes parecidos a “h@o@l@a@c@o@m@o@e@s@t@a@s@?”. Su celular, también está loco.

El celular del leñador ha sufrido incontables golpes. Sin embargo resiste, es duro y las palabras procedentes de el suenan contundentes.

La típica cheta tendrá su celular seguramente rosa con estrellitas y cosas similares.

Un ejemplo clarísimo es el de los “nuevos ricos”. Tienen el mejor celular que el dinero puede comprar. Lejos. Mejor que el de cualquier trabajador. Cocina, hace la cama, plancha, saca fotos y hasta le dice que posición está haciendo la hija con el novio. Sin embargo, suena el celular, y el ringtone es Cumbia Villera. Piolavago a tope.

Y así con muchos otros casos. La gente simple tendrá el celular que sólo le permite hacer llamadas. La gente mayor utilizará un Startac o uno de los famosos ladrillos. Y todos felices.

La gente que utiliza Nextel y anda hablando con el altavoz por todos lados es gente que intenta demostrar que es mucho más de lo que realmente es. Quiere sentirse como parte de la farándula, famosa y que todo el mundo se interese por su vida. El Leñador, sin dudas, intentaría darles hacha.

Creo que muchos se identificarán con su celular, casi más que con la imagen que ven en el espejo todas las mañanas.

Así como existe la grafología (la determinación de rasgos de la persona a partir de su escritura) El Sabio se retira a fundar la celularología.

 

Un Post para todos los que me conocen

A veces pienso que el mundo estaría mejor sin cierta gente.
“Por supuesto” me dirán ustedes “Sin Videla, sin Firmenich, Sin Astiz, sin Manú Ginobili”.

En realidad no me refiero a gente famosa, sino a anónimos, gente que no conocemos, gente que no nos conoce.

“Ah, los que no pagan impuestos, los que abusan de sus hijos, de sus esposas”
No, tampoco. Esos son comportamientos perniciosos para con la sociedad, pero groseros, fácilmente detectables.

Yo me refiero a personas mucho más sutiles, que nos hacen daño sin darse cuenta y sin que nos demos cuenta.

A veces me sale el facista de adentro y quiero encerrarlos, aislarlos, fusilarlos o festejo sus muertes, como Edu Feiman, mientras digo “Uno menos”.

Igual ese no soy yo, pero me dan tanta bronca que no puedo evitarlo.

Hay varios tipos de personas que no soporto y que creo que le hacen mal a la sociedad. Hoy voy a hablar de uno en particular.

Esta gente, en general cholula, en general amas de casa o adolecentes, suele concurrir seguido a los programas televisivos. No tienen nada que hacer, son perezosos. Son el famoso público, personas que vemos formar parte de una masa, pero que no reconocemos, personas que quiere salir en cámara, al menos un segundo, creyendo que así garantizan su inmortalidad y la envidia de su barrio.

Esta gente a veces tiene la suerte de atraer la atención del conductor o notero de turno y entonces aprovecha para, interrumpiendo un mensaje destinado a millones de personas, pedir algo que le importa sólo a ellos, “Un saludo”.
“Un saludo a mi novia”, “Un saludo a mi tía”, “Un saludo a mi vieja”. En general un saludo a personas que ven y saludan todos los días. Personas a la que le pueden enviar un mail o un mensaje de texto, personas que muchas veces están “en la tribuna” a 15, 10, 5 metros, personas que en definitiva pueden saludar sin molestar al resto de la humanidad que estaba viendo el programa tranquila.

Pero ni siquiera voy a criticar a todos los que piden saludos.

Sólo odio con toda mi alma a esos que, luego de solicitar el saludo, dicen la frase “Un saludos para todos los que me conocen”.

Ahí si me enojo con cada fibra de mi cuerpo.

Esta gente es histérica. ¿Querés o no querés mandar el saludo? Y si querés, ¿por qué después lo malgastas mandándoselo a todos, que es como no mandárselo a ninguno?

Esta gente tiene poco compromiso. “En realidad le quiero mandar el saludo a mi tío pero se va a enojar mi novia, mejor uso el comodín así nadie se queja”.
Esta gente no puede tomar la más mínima decisión. No puede decidir ni siquiera a quien mandarle un saludo. Son personas que si le damos la tarea más trivial del mundo no van a poder con ella. Si en el asado le decimos “vos encargate del pan”, irá a la panadería y ante la pregunta del panadero “¿qué tipo de pan querés?”, no sabrá que responder y se pondrá nervioso y finalmente susurarrá “dame todos los panes, todos los panes que conozcas”. Y terminaremos comiendo el choripan en pan lactal o lo que es peor, pan lactal negro diet.

Creo que ante la frase “Un saludo para todos los que me conocen” la justicia, la policía, la sociedad tendría que actuar.

Deberíamos encerrar a esta gente perezosa, egoísta, histérica, poco comprometida e irresoluta en algún lugar, nos hacen mucho daño a TODOS.

Podría ser la isla Martín García.
Podría ser otro país como el Chaco.

Piénsenlo.

Un Saludo.
El Beduino.

PD: ¿Quién inventó esto de “Un saludo para todos los que me conocen? Lamentablemente no lo conocemos, ni siquiera de saludarlo. Sino le enviaríamos una tarjeta, un saludo, TODOS (Los que lo conocemos) en un sobre con un poquito de ANTRAX.  

 

 

Logicamente, no es lógico

El Sabio tuvo que estudiar matemática en la Universidad. Tuvo Álgebra, Análisis matemático I y II, Modelos numéricos, Matemática Discreta y unas cuantas materias más, todas de tinte matemático.

Uno de los temas que se enseñaron en algunas de estas materias que siempre le molestó al Sabio fue Lógica. Si algunos lo recuerdan, eran todo ese tipo de reglas similares a “si pasa A y pasa B, entonces, pasa C”. Simplificaciones de la realidad que generalmente son tan simples que no sirven para nada.

“Si llueve y salís a la calle, te vas a mojar”, es un clarísimo ejemplo de una proposición “lógica”. Pero no es tan lógica, piensen que si uno tiene paraguas no se va a mojar, si va por los techitos puede no mojarse, si utiliza una bolsa de consorcio negra que lo cubre, a lo sumo se tragará una pared por no ver nada, pero no se mojará. No es tan lógico.

Pero hay otro uso que se le da a la lógica.

Hay algunas cosas que uno se supone que no debe preguntar, que debería siempre saber. Cosas que están dadas por la cultura, por el conocimiento y el saber popular y por las buenas costumbres. Estas son las cosas que, “lógicamente”, uno debería saber.

Ahora, la teoría que hoy presentamos es que estas cosas NO SON TAN LÓGICAS. Lo que para uno es obvio, para otro no.

Hace poco a una persona le robaron el auto porque dobló mal y apareció en la isla Maciel (lugar complicado en Buenos Aires si los hay). Sus compañeros de trabajo le recriminaban: “¿Vos sos boludo? ¿Cómo te fuiste a meter a la isla Maciel? Es lógico que te hayan afanado el auto, agradecé que pudiste salir con vida…”

Resulta que esa persona no conocía mucho la historia de la isla Maciel, por lo que para el NO ERA TAN LÓGICO que le robaran el auto si se metía ahí.

Las mujeres muchas veces también hacen uso de estas cosas que creen son lógicas. Les muestro un ejemplo de una conversación:

El: “¡Hola! ¿Cómo estás?”
Ella: “… bien…”
El: “Buenísimo, me alegro,¿tenés ganas de hacer algo el viernes?
Ella: “No, zapallito, ¡obvio que no! ¿No te dás cuenta? Sos un tarado, ¡chau!”

¿Se supone que es lógico que si dicen bien en un tono bajito y como perdido es que está todo mal? ¿Por qué no dicen MAL? Entre los hombres, si uno dice bien, es bien, y si dice mal, es mal. No es lógico que un “bien” implique “mal”. No lo crean, no es lógico.

Como tampoco son lógicas algunas de las cosas que suele maquinar una mente femenina: “Si no me llamó hoy quiere decir que se cansó de mí, o que se fue de joda”, “es lógico que el hombre tiene que dar el primer paso” y demás cosas que quizás estén aceptadas socialmente, pero eso no significa que “sean lógicas“.

Otro ejemplo es cuando en el trabajo a alguien le piden hacer algo, lo hace y su jefe viene y le dice: “¿Pero por qué no hiciste esto otro también? ¡Te tendrías que haber dado cuenta que también iba! ¡Es lógico!”. Bueno, seguramente será lógico para él, pero hasta que no termine de desarrollar poderes de mentalista, esa persona no podrá determinar si “es lógico” que se haga eso.

Así que seamos lógicos, pensemos un poco y no demos nada por sentado. Nada es lógico. Todos estamos un poco locos. Lo que hoy es lógico (que La Tierra sea un plano asentado sobre 4 elefantes que están parados sobre el caparazón de una tortuga) mañana puede ser que no lo sea.

El Sabio se retira a mandar a la cárcel a una persona que anda gritando que la Tierra es redonda y que los elefantes no existen.

 

Salgamos de este baile

Era sábado cuando surgió la pregunta, o mejor dicho era domingo.
Era domingo a la mañana y yo trataba de mantener mi auto entre las 2 veredas que lentamente se movían hacía atrás. La gente, todos viejos o muy chicos, era feliz, descansados descansaban, leían el diario, compraban facturas, tomaban sol, hablaban. Yo sólo quería un colchón, nada más.

¿Por qué la gente va a bailar?

Ya sé lo que van a decir. Van a poner voz de animadora de programa infantil y dirán “Mirá Beduinito, cuando una mujer y un hombre crecen y se quieren mucho, se dan un abrazo muy, pero muy fuerte y 9 meses después la cigüeña”, Basta!!! Por favor, ya lo sé, lo acabo de buscar en Wikipedia.

La gente va bailar para conocer gente, para confraternizar y eventualmente para besarse o tener sexo. Esto lo entiendo, es claro, ¿Pero por qué a bailar? ¿No les parece extraño que esta sea la excusa? ¿La actividad elegida?
A mí sí, será que casi no conozco gente a la que le guste bailar, será que no me gusta bailar, será que bailo mal.

¿Por qué la gente no se conoce comiendo pizza? ¿Jugando al dominó? ¿En congresos de técnicos organizados por la FIFA?

Yo disfrutaría más de cualquiera de estas actividades que de bailar. Ya sé que suena ridículo, pero eso es porque ya se instaló bailar, porque ya instalaron bailar, porque es el paradigma, el paradigma que tenemos que combatir, el paradigma que tenemos que cambiar.

Alguien me dirá “Pero bailar es una experiencia ancestral, espiritual, salvaje”. Comer jabalí con la mano o tomar sangre de cabra también y cayeron en deshuso.

Otro afirmará “Pero es muy sexy observar el movimiento de los cuerpos”. Organicemos luchas en el barro entonces. “Pero te ensuciás”. Bailando también, te fuman encima, te vuelcan vasos con bebidas exóticas, te envuelven con nubes de humo, te aprieta la multitud, transpirás.

Bailar es como el tema de las ensaladas o el Pilates, no le gusta a nadie, excepto a las mujeres y a los gays. Ellos armaron lo de “ir a bailar” y son responsables de todo esto.

Comenzó en la década del 20’ (Los Años Locos) hasta ahí había muy poca tradición de “ir a bailar”, algún Vals en alguna fiesta formal, nada más.
Las mujeres ya habían intentado imponer todo este tema de “ir a bailar” a través de pasquines como La Cenicienta y otros, pero no lo habían logrado. No tenían Quórum.

La nueva ofensiva tendría más ayuda. Los gays eran cada vez más desde la revolución industrial. Los obreros fornidos y engrasados que poblaban las fábricas incentivaban este tipo de actividades. La sociedad sin embargo los hacía a un lado. No les permitían vivir en sus barrios, ir a sus clubes, ni hacían tratos con ellos. Si querían invertir los gays debían buscar negocios marginales como abrir una boutique o una peluquería.

Las mujeres carentes de dinero les propusieron el negocio de las discos a sus amigos los gays, a los que también les gustaba el baile. Ellas se esconderían allí en los días libres y quien quisiera ir a hablarles sólo allí las encontraría y tendría que bailar con ellas y cumplirían con su objetivo.

Quien tuviera el monopolio de las Discos tendría el monopolio del sexo y podría cobrar 5 $ por el guardarropa, 15 por un trago, 25 por una entrada. Y podría obligarnos a escuchar a Ricky Martin, a Ricardo Arjona, a la Oreja de Van Goh, obligarnos a traicionar a Megadeth, a Nirvana, a Sepultura. Y podría asfixiarnos, exponernos a temperaturas infernales.

En definitiva, todo un mecanismo diabólico para torturar a los hombres, en el que las mujeres “pasan gratis”.

Hubo cambios. Las mujeres se dieron cuenta que si íbamos “a bailar” el sábado no podíamos acompañarlas al shopping ese mismo día y le pidieron a los gays que comenzaran todo más tarde.

“No importa que arruinen el domingo, total está perdido, es el día del fútbol”.

Y los gays accedieron, en parte solidarizándose con sus otrora aliadas, en parte porque ellos eran dueños de esas boutiques en los shopping que venderían más.

Las mujeres y los gays armaron esto de “ir a bailar”. La sociedad lo padece.

Hay más alcohol, más droga, más accidentes de tránsito, menos almuerzos familiares los domingo, menos diálogo. Pero a ellos no les importa, porque se salieron con la suya, y lucran y bailan.

Hombres del mundo unámosnos contra esta mafia.

Nos van a decir que no somos cool, que no tenemos onda, que ya estamos viejos, que no damos para más.

Oídos sordos.

La sociedad nos necesita.

Saludos.

El Beduino.

 

Frases deshechas – Gente estrecha

A veces cuando salgo un tiempo del bosque presto atención a lo que las personas dicen, lo que hacen, lo que comen, lo que insinúan, etc. La conclusión que saco es que prefiero a los Árboles, ellos no dicen tantas pelotudeces.

Voy directo a los ejemplos, a las observaciones de la vida……¿y de la muerte? (¿y DLAM?)…….NO! En este caso 100% DLAV.

Un caso que me da particular bronca es el que se da cuando, por ejemplo un día miércoles, algún niño u adolescente en edad de concurrir al secundario o a la facultad, expresa sus deseos de ir al cine (por decir algo), en un horario considerado políticamente incorrecto por la sociedad. Digamos 22:30 hs más o menos.

Al expresar ese deseo en un ambiente familiar, se reciben dos de las peores frases de las que la humanidad tenga registros….. se escucha la siguiente contestación: “¿Pero a vos te parece? ES UN DIA DE SEMANA! ¿Como vas a ir al cine a esa hora? ESTA ES UNA CASA DE FAMILIA!“

Me da bronca el solo hecho de escribir esto.

¿Por qué considerar DÍAS DE LA SEMANA solo al lunes, martes, miércoles, jueves y viernes? El sábado y el domingo también son días de semana, no los discriminemos, no los excluyamos…… el fin de semana ES SEMANA…… sólo tiene un nombre más marketinero…

Por otro lado…… ¿Casa de familia? Este concepto es una porquería, puede haber casas no de familia, puede haber familias sin casa, puede haber departamentos de familia, puede haber chozas de familia, familias de chozas, carpas de familia, familias de carpa, etc.… Tomemos el caso más común….. ¿Por qué no DEPARTAMENTO DE FAMILIA siendo los departamentos tan comunes como las casas? Evidente discriminación…..

La misma gente que dice estas cosas también es abonada a otras dos frases…..

1) Piensan que son expertos en detectar frases dichas “como dicen los chicos”……

Primero que lo que ellos piensan que dicen los chicos, son cosas que un chico JAMÁS diría por miedo a ser gastado y hasta golpeado por sus amigos y conocidos, e incluso avergüenzan mucho más a “los chicos” cuando estos escuchan esta vergonzosa frase de algún adulto…. generando más y más odio de parte de “los chicos”.

Además…..¿QUIÉNES SON “LOS CHICOS”? ¿Cuál es el rango de edad para formar parte de “los chicos” ? En fin, una paparruchada.

2) Son gente que cuando uno no va a dormir en casa, recomiendan que, por las dudas, nos llevemos una MUDA DE ROPA. ¿Qué es una muda de ropa? ¿Es una mujer que tiene impedida su capacidad parlante y a su vez tiene su cuerpo formado por remeras, pantalones, buzos y calzoncillos? ¿Son 70 prendas discapacitadas en el habla? ¿O es una mentira para siempre tener alguna recomendación para hacer?

Además, ¿por qué “muda”? ¿Por qué no CIEGA o SORDA de ropa? Me tienen podrido, podrido.

También hay otro tipo de gente que estudié mucho….. que es la gente que, independientemente de donde viva, de ser de clase media o alta, de ser linda o fea, de ser inteligente o no, durante el día desempeña sus actividades laborales en algún lugar que por sus comodidades aparenta una alta calidad de vida. El claro emblema es Puerto Madero, lugar por excelencia de este tipo de gente y de sus frases.

Esta gente cuando come una milanesa en su casa le dice milanesa, pero cuando la come en PM (Puerto Madero) le dice “carne apanada”. Esta gente cuando come una ensalada en su casa le dice ensalada, pero cuando la come en PM le dice “guarnición de hojas verdes”. Esta gente cuando come una picada en su casa le pone roquefort, pero cuando la come en PM le pone “queso azul”. Esta gente en su casa prueba una comida que nunca probó y en PM “hace una degustación”. Esta gente ME TIENE LAS PELOTAS POR EL PISO.

Esta misma gente cuando en su casa hace la sobremesa, habla de fútbol, de la última fecha, de minas, de la última placa graciosa que vio en Crónica (siempre junto al pueblo), etc.…… pero cuando está en PM haciendo una sobremesa habla de tenis, de lo que vio en Fashion TV (Siempre junto a la careta y a la hueca), de inversiones, de cosas políticamente correctas de las que JAMÁS HABLARÍA si no es para quedar bien, políticamente bien…..

El último grupo de gente que les voy a presentar es el que se ve en el ambiente laboral, y en algunas cosas es bastante parecido al de PM.

Es gente que cuando saluda dice “chau gente” o “hola gente” o que encabeza mails escribiendo “Gente:”. BASTA! Yo escribo gente cuando hablo de la gente en general, no cuando saludo, no cuando escribo un mail, NO! Es destilar mediocridad.

Ni hablemos de cómo hacen la variante del “CHAU GENTE” cuando es viernes a las 18hs…….. ahí muta a un “Chau Gente, BUEN FINDE!”…….. Pará flaco!!!!! 1ro: No soy gente!!! 2do: No le digas FINDE al fin de semana, ¿querés que te rompa la cara a golpes con un ladrillo macizo? 3ro: No finjas que TE IMPORTA que yo tenga un “BUEN FINDE”……… no mientas, no te importa, si NI SIQUIERA A UNO MISMO LE IMPORTA DEMASIADO que el fin de semana sea un rotundo éxito….. ¿qué es un “Buen finde”?…… ¿Que no llueva?….. No volvamos sobre el tema del tiempo que me vuelvo loco….

Esta misma gente cuando uno, a nivel laboral le pide algo, responde con la mejor de las evasivas seguido de un famoso “cualquier cosa avisame” que es un “me chupa un huevo. No me rompas mas las bolas” disfrazado………MAL DISFRAZADO………garcas. Todos Garcas. Todos Mediocres.

Igual……. si alguno de ustedes se siente identificado con alguno de estos 3 grandes grupos de Mediocres de la vida, de Mediocres DLAV, no se hagan mucho problema……… porque no deben olvidarse de algo…….. no deben olvidarse que……

…soy simplemente UN LEÑADOR… Que le da hacha a LA VIDA, que le da hacha a LA MUERTE y en este caso… LE DA HACHA A LA ENORME MANGA DE IDIOTAS MEDIOCRES EXISTENTES EN LA SOCIEDAD ARGENTINA…Y A SUS MEDIOCRES FRASES QUE REFLEJAN LO QUE SON…

El Leñador

PD: Saludos y gracias por el apoyo a las asociaciones de Sordas y Ciegas de Ropa.

 

Solo como loco malo…

El ermitaño es un bicho raro, un tipo que le gusta estar solo todo el tiempo (y no le gusta hablar del tiempo).
La gente lo ve mal, lo mira mal, piensa que por estar solo, se va a terminar transformando en alguna especie de hombre lobo que los va a cazar cuando se aproximen a la ermita.

A lo largo de la historia se ha considerado a la gente que quiere estar sola como gente rara, gente antisocial y que tiene algún problema. A los dos o tres meses de soledad de una persona, generalmente se lo lleva al manicomio, a encerrarlo en una habitación con colchones en las paredes y con camisa de fuerza. Que esté solo, pero que no se pueda rascar el tujes.

También el cine ha hecho un culto del estar solo. Pero siempre para mal. Si uno se queda solo en una película lo acechan los ladrones, asesinos seriales disfrazados, la máscara de Loki, un espíritu (que no te deja solo), un mal programa de televisión o, simplemente, la persona que está sola es un perdedor.

Ahora pregunto, ¿qué tiene de malo estar solo? ¿Por qué ese prejuicio hacia la soledad? ¿Qué dirá mi amiga Soledad?

Bueno, mi teoría es esta… No sólo es preciso estar solo a veces, sino que la gente lo disfruta mucho más de lo que se dice o insinúa.

Piensen que cuando uno está solo puede:
Poner la música a todo volumen.
Pasearse desnudo por la casa.
Tomar leche del sachet.
Comer con la mano o de la cacerola.
Ir al baño y dejar la puerta abierta.
Putear al 9 del Winning Eleven porque yerra un gol hecho.
Tomarse su tiempo para hacer las cosas.
Levantarse a cualquier hora.
Cantar muy mal y desafinadamente.
Hacer imitaciones de Tom Cruise en Risky Business.
Disfrazarse y que nadie lo considere un loco de remate.

Por supuesto que, como en los grupos de beduinos y pingüinos, debe existir el equilibrio. El tipo que esté todo el tiempo solo será considerado un ermitaño, alguien que está fuera de la sociedad y aquel que no tiene un tiempo para sí, bueno, se volverá loco.

Hay que tener cuidado, durante toda la historia hubo discusiones acerca de si el hombre es hombre por estar en sociedad o si ya es hombre antes de estar en la sociedad. Esto, más que para el sabio, es para el filósofo.

Convengamos que hay muchas cosas que no se pueden hacer solos, como un picado, un baile o aprender a chamuyar (¿practicamos acaso con las paredes?) o conseguir material para escribir una teoría. Y que son muy importantes. El Ermitaño es uno solo. No creo que quiera que lo copien.

Asi que, mis queridos amigos, es bueno estar solo, díganle a aquella “niña bien” de San Isidro que no es una enfermedad, que cuando te preguntan “¿Salís?” y vos decís que NO, no es para llamar a tu mamá o andar comentándolo por allí que fulanito no quiso salir, que para ella está desarrollando algún tipo de fobia social o que ya no la quiere.
Comentale también que ella se va a terminar volviendo loca porque, tristemente, no puede, ni sabe, ni disfruta de estar sola.

Simplemente, en ese momento, él quería estar solo.

El sabio se retira a buscar algo que ponerse, porque tocan el timbre.

PD: Que no se convierta en costumbre tampoco. También se volverán locos.

 

Trabajar con el higo

En mi cabeza comenzó a repercutir una encuesta que realizó el diario del clarinete hace unos cuantos días ya, sobre un tema particularmente escabroso para mí. La contienda se intitulaba “Si pudiera vivir sin trabajar, ¿lo haría?”.Contrariamente a lo que daba por sentado, los resultados de la encuesta conluyeron de la siguiente manera:

Quedé anodado al comprobar que una gran porción de la sociedad seguiría con el mal hábito. Me resulta inaudito esto, rozando lo ridículo, sobre todo debido a mi condición de tan amplia libertad. Seguí pensándolo y repensándolo al menos para obtener una teoría al respecto, a la cual finalmente logré acceder luego de largos días de filosofía e investigación.

Esta teoría no es divertida pero la consideré necesaria por diversos motivos. Uno de ellos es mi desprecio hacia sus modos de vida.

Vuelvo a utilizar la frase “animal de costumbre”, nunca mejor usada. Y sí que lo son.

En mis investigaciones he escuchado frases disparatadas del tamaño de:

• “el trabajo es dignidad”
• “amo mi trabajo”
• “si no hago nada me vuelvo loco” (¿?)
• “no podría estar sin trabajar”
• “si trabajo ahora a los 80 voy a poder disfrutar de la vida”
• etc. + 3

Continué reanimando al sector de mis neuronas que aún se encontraba en estado de shock. Fue necesaro que mi visión outsider se vuelva a nublar y mi ceño redibuje su gesto típico del agotamiento y la rutina, para lograr un acercamiento al perfil del integrante común de la sociedad.

¿Cómo alguien podía, de no tener la necesidad, elegir someterse a las leyes del horario, etiqueta, obligaciones, malas compañías y repetición incesante, impuestas por otro ser tan común como él mismo? ¿Bajo qué frase hecha se amparaba? ¿Existe un derecho a ser castigado por elección propia? ¿Tan alto es el porcentaje de incidencia del masoquismo en la gente?

Es una tarea extremadamente ardua, agotadora y en vano luchar contra los paradigmas sociales. Una batalla perdida. Es por eso que no lo voy a hacer, al menos no por el momento. Nada más expondré mis conclusiones que inmediatamente se transformarán en verdades, estén o no de acuerdo.

Esas personas que eligieron trabajar aún sin tener necesidad de ello, se ahogan en el miedo de abandonar su costumbre de toda la vida, la cual se transformó en una especie de religión a la que no quieren defraudar, para no sentir que fracasaron o malgastaron su vida en algo que no vale la pena.

¿Acaso no tienen otra cosa que hacer en la vida que no tenga que ver con el trabajo? ¿No disfrutan caminar sin rumbo, comer waffles, divisar objetos voladores no identificados, patear piedras? Prefieren perder el tiempo haciendo lo que otros les indican…

Supongamos que yo disfruto contando los granitos de arena de las playas argentinas y lo hago cada tanto. Si una multinacional me contratara para tal fin y me dictara “todos los días de 9 a 18hs usted debe contar granitos de arena vestido de cangrejo manco”, tal vez lo goce por un tiempo, más probablemente terminaría detestándolo, comiendo cangrejos compulsivamente y asesinando uno por uno a mis jefes.*

Si algo les gusta, ¿por qué imponerle marcos de acción?

Por un lado están los hobbies y las pasiones, y por otro las obligaciones. Yo elegí los primeros y aquí estoy, no quise resignar mi vida a una oficina.

La ermitañez me sienta bien, a la sociedad no la comprendo.

 

Saludos,
El ermitaño indignadísimo.

*esto de ninguna manera hace apología del jefecidio, es sólo una situación extremadamente hipotética (aunque bastante probable).

 

Motivando el Recurso Humano

El Sabio trabaja en una oficina. Si, la empresa no importa, pero trabaja en una oficina. Somos casi 100 en la oficina, o por ahí un poco más.

Como en muchas empresas, la mayoría son hombres, un porcentaje del 85-15 o algo similar. Creo que muchos estarán en la misma situación. Y El Sabio es sabio porque escucha, porque recopila y está atento a lo que se diga.

Varias veces he pasado por algún puesto de trabajo y he escuchado frases como “así no se puede trabajar” o “es demasiado“. Uno pensaría que son dadas por situaciones estresantes de trabajo… Pero NO.

La gran mayoría de las veces se trata de alguna fémina del sector de RRHH o de Administración (siempre están allí o en recepción) que se pasea con algún atuendo provocativo (botas altas y pollera, o remerita con hombros descubiertos, por citar unos ejemplos), provocando una erupción de testosterona en las mentes de la platea masculina.

La directiva de las empresas seguro sabe de esto, sabe que distraen. Pero sin embargo no lo prohíben. De hecho, ellos también lo disfrutan. Tuve algunos cursos de management y he elaborado una teoría acerca de este fenómeno, de por qué no lo prohíben.

La teoría es una de las más viejas del management. Es la MOTIVACIÓN.

Si señores, piensen un ejemplo, su trabajo es una mierda, literalmente. Pero hay una mujer de esas que rajan la tierra. Listo, tienen UNA motivación para aunque sea presentarse en la oficina. Aguantar hasta que se case o algo similar.

El solo hecho de pensar que una de esas niñas se puede aparecer con pollera y botas, y un buen escote, motiva a muchos.

No es una opinión personal, uno es fuerte e intenta evitarlo, pero es un hecho. La dominación femenina llega al punto de que pueden incitarnos a ir a trabajar.

Pero no es el único efecto que provoca la gente del sector RRHH en el personal de la empresa.

Veamos otro ejemplo: Seguramente, más de uno ha jugado algún partido informal (picado) con los amigos. Muy probablemente, en más de una oportunidad ha habido platea femenina, alguna novia o algo similar.

El comportamiento más común que suele predominar en este tipo de partidos (con platea femenina) es “la gran pipino Cuevas” (para los que no lo conocen, gracias al célebre jugador paraguayo que tiene que gambetear a los 11 jugadores contrarios antes de hacer un gol), que no es ni más ni menos que el intento de impresionar a las plateístas que hace alguno de los jugadores, quedando completamente en ridículo y generando una competencia feroz y contraproducente para su equipo, amén de unas cuantas puteadas.

Los estudios han dado que esto también sucede en el ámbito empresarial, los jefes también lo saben. De hecho, esto es otra cosa que fomentan.

En el pensamiento masculino, si una mujer está buena, uno tiende a intentar impresionarla con sus logros. Demostrando que es más y mejor que sus competidores. Tiene la creencia de que de esta manera, la fémina se decantará naturalmente por él, para, de esta manera, cumplir con las leyes naturales de Darwin.

Entonces, en el trabajo, el hecho de que haya féminas aumentará la competencia, pero por otro lado, hará que la gente trabaje mejor. Nuevamente, motivación. La clave del éxito empresarial.

Concluiremos entonces, que las mujeres vestidas provocativamente en el lugar de trabajo son una herramienta CLAVE en la motivación empresarial. No están por casualidad, no se visten así sólo porque a la noche van a Opera Bay (una disco TOP de Buenos Aires), sino que se visten así porque en la universidad, o en los cursos de RRHH, les enseñan que ellas son clave, juegan un papel vital en la motivación del personal, predominantemente masculino, de las empresas.

El Sabio se retira porque no puede tirar la primer piedra. Ninguno lo puede.

 

Por un Futuro mejor

El pasado, el presente y el futuro siempre estuvieron relacionados. Siempre estuvieron en conflicto.

En los experimentos de laboratorio el ratón no toca el queso porque en el pasado le dio una descarga eléctrica y entonces piensa, que si ahora en el presente lo hace, recibirá, en el futuro, otra.

El presente y el pasado no se pueden cambiar, solo se puede polemizar, discutir sobre ellos. Perón ¿Ángel o demonio? ¿Y Kirchner?

El Futuro se puede cambiar y por eso nos ocupa y nos preocupa tanto.

En el Siglo XIX por ejemplo, los ecologistas, que eran más bien pocos y ni siquiera se llamaban ecologistas, estaban preocupados ya que sostenían que en un futuro inmediato el hombre se quedaría sin energía, lo que en esa época era decir sin carbón.

Hoy vemos que esos pronósticos fallaron, sobra carbón, tanto que lo malgastamos asando chorizos, pintando a nuestros hijos en los actos escolares de vendedores de empanadas Afroamericanos o inhibiendo la acción de los yogurts laxantes.

Tal vez yo también esté sembrando una falsa alarma. Pero todo esto es tan importante, que prefiero una falsa alarma con las molestias que eso conlleva a no evitar la debacle.

Como ven hay algo que me preocupa del futuro, pero para hablar de eso tengo que referirme como siempre al pasado y al presente, tengo que proyectar.

En el pasado muy lejano un chico conocía a una chica, en el mercado, en los baños públicos, en alguna caverna. Si los dos se gustaban, si sentían algo, no digo amor, pero si algún cosquilleo, calentura y el chico vencía su timidez e iba a hablarle, la chica seguramente acababa por darle al chico la dirección de su casa. Sino no podían volver a encontrarse.

El Chico solo tenía que visitarla, hablar un poco con ella, escucharla, cortejarla y al cabo de un rato, de algunas visitas, se sellaba el lazo amoroso.

Esto fue así siempre, siempre hasta que vino un geniecillo llamado Alexander Graham Bell e inventó algo absolutamente innecesario como el teléfono. Todo cambio en ese momento.

Los chicos siguieron preguntando por la dirección, pero las chicas ya no daban la dirección, daban el teléfono.

El galán entonces tenía que llamar a la chica por teléfono cientos de veces, miles de horas, y hablar y escuchar y hablar y escuchar, pero sobretodo escuchar, para recién entonces poder pasar a la segunda etapa, que antes era la primera y única: visitarla.

El sexo se difiere, los galanes se someten a los compañías, a los inventores y sobretodo a las mujeres. El eterno conflicto Sexo vs Charla parece ganado por este Eje Del Mal.

Pero la historia no acaba acá, todo empeoró, “¿Cómo?” Si, escuchá.

Llegó otro nerd, Bill Gates y se puso como objetivo que todos tuvieran una PC en sus casas. Y se comenzó a experimentar con redes y nació Internet y entonces Microsoft su compañía difundió el Messenger (MSN).

¿Para qué? ¿Para qué necesitábamos el MSN? ¿Para que nos echen del trabajo por hablar con un amigo que ahora vive en Tailandia y al que no saludábamos cuando lo cruzábamos a 2 cuadras de casa?

Para nada, no necesitábamos el MSN, como tampoco necesitábamos el teléfono.

Pero ahora si el galán le pregunta a alguna mujer por el teléfono esta le contesta “El teléfono no, mejor te doy el msn” y el galán tiene que dialogar con ella, miles y miles de horas, de sesiones, antes de saltar a la segunda etapa, que antes era la primera, antes de obtener el teléfono.

De nuevo los nerds, las compañías (El Capitalismo) y, cuando no, las mujeres, el EJE DEL MAL desequilibrando la eterna dicotomía Sexo vs Charla.

Del otro lado quedó el galán, indefenso, peleando sin armas como MC Giver, con su enorme ingenuidad, inocencia, con su enorme heroísmo.

No pido volver al pasado. Tendría que usar pañales y me molesta, pero paremos acá con esta falta de respeto.

No sigamos agregando intermediarios a esta cadena macabra.

Msn -> Teléfono -> Dirección.

No sigamos agregando eslabones innecesarios.

La especie necesita del Sexo, los hombres necesitamos del Sexo y las mujeres, creo, también.

 

Saludos.

El Beduino.

Pd: No me bloqueen por esto, ni me pongan el contestador, sino las voy a buscar a sus casas… pero no tengo la dirección, mmmm, todo mal.