La idea de escribir este Post me surgió leyendo un libro. La letra Escarlata se llamaba y fue escrito por la afanada escritora Nathaniel Hawthorne. En realidad debo ser sincero, no leí el libro, vi la película. ¿Quién lee libros últimamente? Y menos estando la película disponible.

¿Una pelicula hecha para el culo?

En la película Demi Moore vive en un pueblito muy conservador. Su marido desaparece en un naufragio. Al principio Demi lo soporta, como puede, con la esperanza de volver a ver a su marido, pero el tiempo pasa y pasa y ella está en la flor de su vida. De pronto se siente sola y se da cuenta que tampoco quería TANTO a su marido, y se da cuenta que en realidad era un matrimonio arreglado, y se da cuenta que se casó muy joven, y se da cuenta que roncaba, y se da cuenta que una vez le dijo que estaba gorda, y se da cuenta que Gary Oldman (el pastor de la comunidad) ya se acostó en su cama y le sacó la enagua.

Empieza el amorío. Por supuesto, las viejas chusmas del barrio que barren la vereda son las primeras en enterse y la envidian, porque tienen celulitis y estrías y ella no. Además no tienen ni para pagar la primera cuota de Slim, de Pilates ni hablemos, es el siglo XVIII, no existe.

Viejas Chusmas

Luego se enteran los maridos de las viejas chusmas. Tipos que con la excusa de armar aviones a escala (o trenes) se la pasan encerrados en los sótanos de sus casas, para no tener que ver a sus esposas viejas y gordas. Solamente salen cuando juega Boca – River o cuando sus ahorros corren peligro de ser confiscados por algún gobernante de turno haciendo sonar sus cacerolas.

Aeromodelismo o convenciones de Comic

El tiempo pasa y lo probable se convierte en cierto. Demi queda embarazada. Lleva en su vientre la prueba viviente de todo lo que el pueblo la acusa: tener más de 40, no tener estrías ni celulitis, tampoco pareja, pero sí sexo.

La condenan todos, hasta Gary Oldman, que se da cuenta que las mujeres son muy complicadas y monta un orfanato para que sean Felices los Niños.

Felices los niños

La condena se hace efectiva. Demi Moore es obligada a lucir una letra escarlata, una A (de adúltera) enorme en su vestido, siempre que sale de su casa.

La viejas chusmas que antes la señalaban cuando iba por la vereda, ahora la señalan, pero ya no a sus espaldas.

El almacenero que le robaba 10 gramos cuando compraba 100 de fiambrín lo sigue haciendo, pero ahora encuentra más facil justificar el hurto.

Fiambrin

En esa comunidad de 100, 200, ¿300?, hay una que se destaca por lucir una letra en su ropa.

Los años pasan.

Llega la Publicidad.

Los Creativos se dan cuenta que los mismos símbolos que se usan para condenar se pueden usar para redimir. Siempre hay público para esto. Gente que tiene ganas de destacarse pero no tiene el talento suficiente para esculpir El David, ni filmar ET. ¿Y entonces? “Dame una remera Versace, pero que diga Versace lo más grande posible”.

La Pipa, El Cocodrilo, La Lg con los tacos atravezados, El Polista, Los Polistas, Las Tres Tiras, todas letras escarlatas a la menos uno.

PipaCocodriloPolo

Y no sólo la ropa. Los celulares, las pulseritas, las cadenitas. Ahora se puso de moda usar rosarios. ¿Quién impuso esta moda? ¿Videla? ¿Lilita Carrio? Si te estoy pidiendo un remís para que te vayas a tu casa a las 9 de la mañana y estás medio borracha, ¿pretendés que piense que llegás a la misa de las 11:30?

Siempre se están buscando nuevas formas de destacarse porque la gente no es tonta y lo sabe: es imposible destacarse. No mediante letras escarlatas a la menos uno (LE^-1). No hay tantas variantes. Uno puede ir con la remera Reef y los pantalones Levis, o con la remera Levis y los pantalones Reef, y con o sin cadenita, y con zapatillas Nike o Adidas, y con o sin sombrero. Las combinaciones son finitas, cientos, miles y somos miles de millones de personas en el mundo. Siempre va a haber alguien parecido a nosotros por más LE^-1 que usemos.

Ojo, no es una crítica, yo soy cultor de algunas de estas marcas y de otras. No voy a decir cuales, no me pagaron lo suficiente.

Además este post no pretende ser una crítica a las LE^-1 en general, sino a una en particular que surgió recientemente.

Todo empezó con los ataques a las torres gemelas. Estados Unidos necesitaba más seguridad. Pero Estados Unidos no es sólo el territorio que va desde Canadá hasta México, desde el Atlántico hasta el Pacífico. Estados Unidos es también las bases militares, las embajadas y sobretodo las empresas; McDonalls, Citibank, Blockbuster, Infobae. Necesitaban más protección.

 

En las sedes de las empresas americanas por el mundo se instalaron alarmas, detectores de metales, molinetes y otros adminículos para brindar más seguridad, para impedir futuros ataques.

No vale Molinete

Pronto el resto de las empresas copió esto sin saber bien por qué. “Si las empresas americanas lo hacen nosotros también”.

Ahora para entrar a trabajar en estas empresas se necesita una tarjeta, una tarjeta magnética. Esta tarjeta es, señores, la nueva y nefasta LE^-1.

Es una tarjeta, puede guardarse en la billetera, en cualquier bolsillo, pero hay gente que prefiere dejársela colgando, bien visible, en la cintura, si es posible mostrando el logo de la empresa.

En el tren a las 8 de la noche, en un After Office a la 1 de la mañana, siempre hay gente que todavía sigue mostrando su tarjeta, escarlateando^-1.
¿No es patético?
¿Qué pretenden decirnos? ¿Qué tienen trabajo?
¿Qué es lo próximo? ¿Un cartel que diga “Soy sanito” o “Libre de sífilis”?
Me parece muy triste.

Yo tampoco Charly, Yo tampoco

¿De qué se siente tan orgullosa está gente? ¿De trabajar en un lugar en el que se contamina a los Pingüinos? ¿En el que hacen coser a chicos de Mongolia 12 hs por día sin vacaciones? ¿En el que se le vende agua ulltra azucarada a los futuros diabéticos?

¿En qué se destacan? ¿En atender el teléfono? ¿En ir a pagar las facturas? ¿En llenar un Excel? ¿En pedir cotizaciones?

No son los dueños de la empresa, los dueños de la empresa van directo desde el estacionamiento hasta su oficina en un ascensor privado. Los dueños de la empresa ni siquiera van a trabajar.

Ya sé lo que me van a decir:

“La uso ahí porque es más cómoda”.
“Ni me di cuenta”.
“Me lo compré porque te juro que ni bien vende el próximo cargamente de heroína, voy a empezar a rezar el rosario todos los días”.

Cargamento de Heroinas

No se gasten, no se ofendan, no les creo.

Dejen de Escarlatear^-1 (E^-1), dejen de E^-1 con esto.

No nos FALTEN EL RESPETO.

El Beduino.