Vamos a situarnos en momento y lugar. Es necesario. (No… mentira… pero ¿qué me interesa?) Bar o Restaurante. Mesa para 2. Alguna comida o bebida en la mesa. Un hombre de un lado. Una mujer del otro. Un objetivo… conquistarla. (y si puede quedarse sin ropa mejor!)

El campo de juego

¿Por qué hay que hablar de estupideces o de cosas que no nos interesan cuando salimos a comer o a tomar algo con una chica que nos gusta? (si no nos gusta todo cambia radicalmente. Ojo nada que ver con Alfonsín eh!) Nos sentimos cómodos mientras estamos hablando boludeces, cuando evitamos los silencios. ¿No es preferible estar callados y solo viéndonos las caras o comiendo antes que ponernos a hablar del tiempo? OBVIO que sí. El tiempo es algo que no le interesa a nadie, es algo de lo que hablan los tacheros, algo de lo que hablan las viejas, algo que aburre! Por favor no rompamos más las pelotas!

Si si, estoy GAGA mal !

Ojo, no sólo reemplazamos silencios por pelotudeces, también reemplazamos cosas que sí queremos decir por pelotudeces que no le pueden interesar a nadie que no tenga una lobotomía hecha, y que nos importan ¼ de culo a la provenzal! ¿Por qué les hablamos de idioteces cuando queremos decirles otra cosa absolutamente diferente? Solo Vergara Leumann lo sabrá. Capaz no. No sé. El gordo es medio puto.

Pero carajo, ¿Como que puto?

¿Por qué les contamos que “mi primo el gordo esconde cosas entre los rollos como gracia” o que “el perro de la tía Chola tiene diarrea con parásitos y que el vecinito de 4 años la mastica toda toda porque piensa que es chocolate” o que vimos “un Fitito verde y lo manejaba la Tota Santillán en tanga”, cuando en realidad queremos decir “que linda estás” o “me volvás loco” o “te parto como a un queso” (che guarango!) ? “Me gustás mucho”, “estás preciosa”… Son cosas simples y no las decimos! Son fáciles de decir! No llevan más de 4 palabras esas frases que evitamos. Pero no!….. preferimos al gordo y a la Tota y al Fitito y que el vecinito y la caca del perro y que las acciones bajan….. PERO CARAJO NO SEAS BOLUDO!

I'm fucking sexy! mmmm

¿O te pensas que si contas lo de tu primo quedás bien? No seas tarado, infeliz! La tonta vergüenza de decir “que linda que estás” es mínima, casi inexistente comparada con la vergüenza que vamos a pasar si la chica es tan desafortunada como para hacerse más o menos clara una foto mental del gordo sacándose un control remoto, dos milanesas y una pila Varta de las medianas, todas chivadas, de entre los rollos carnosos y transpirados. No seamos imbéciles. Seamos béciles! ¿Ah no? ¿No era así?

Escondela gordo! daaale....

Ojo que ellas son bastante jodiditas también e! La mayoría no te tira un centro para que cabecees! NO, ellas siguen comiendo su Lemon pie luciendo una risita que vos sabes que significa “pobre como la está remando, pero es tierno eso”

A claro! Al negro si!

Sí sí, les parece tierno o algo así, no sé, pero vos la estás pasando mal. Mal de verdad. No con ella, sino luchando para buscar temas. VOS ESTÁS SUFRIENDO! Con el beduino tenemos la solución. La solución la vimos en funcionamiento en una pizzería famosa que tal vez les cuente luego cual es. Era simplemente una pantalla gigante y un par de televisores que pasaban imágenes típicas de Argentina, de Buenos Aires, de deportes, de cine, de lo que sea. Todo relacionado a Buenos Aires y a Argentina en ese caso, pero el concepto es el mismo. Pueden ser de cualquier tema las imágenes. (como si importara de qué son!)

Necesitamos bares tematicos YA!

Era mágico. Los temas nunca se acababan, era la gloria (¿o una tele?) El tema es que para una salida sería ideal tener eso en todos lados. Mientras uno ve la forma de llegar a los temas que nos interesan (YA QUE ELLA JAMÁS NOS AYUDARÁ), podemos ir piloteándola bien con la pantallita y los temas.

Tirame un centro !

Sería el nacimiento de los verdaderos BARES TEMÁTICOS, bares que nos tiran TEMAS.
Serían un rotundo éxito porque una de las pocas cosas que los hombres decidimos en una salida es donde vamos (porque pagamos), todo lo demas lo deciden ellas (besos, sexo, cuando quieren volver) y TODOS iríamos a los BARES TEMÁTICOS.

No pueden fallar.

Poneme la pantalla! La pantalla!

Igual, obviamente, todo esto es un tema de dos caras. Nosotros somos idiotas. Ellas son malas. Son piolas. Ahora ustedes pensarán: “pero esta es una teoría del Leñador, ¿dónde está la mafia? ¿Quién se lleva el hachazo?” Y es lógico que no se den cuenta porque todo está muy planeado.

SI SI USTEDES! (que buenas estan!)

La respuesta es fácil, no imaginen cosas raras. SON LAS MUJERES las que se llevan este duro hachazo. Ojo! No las feministas eh! Eso no tiene nada que ver esta vez! Las mujeres TODAS.

¿Por qué? ¿Para que? Aún más simple: Ellas a lo largo de generaciones y generaciones nos dejan remar y remar sin darnos una mano. Y Lo hicieron por tanto tiempo que ya en los genes masculinos esta implícita la dificultad de llevar adelante charlas amenas con personas del sexo opuesto y con el objetivo de llegar a algún tipo de “acercamiento”. Con esto ganan LLEVAR LAS RIENDAS SIEMPRE. Pasan a tener el control. A elegir. A decidir si se llega a algo o no. Es así, no lo duden. ¿Siempre se preguntaron por qué en la vida las mujeres son las que deciden si una relación avanza, ya sea formal o informalmente? ¿Ya sea por amor o placer? NO SE LO PREGUNTEN MÁS! Se los acabo de contar.

Llevan la batuta! Deciden!

¿Piensan que es algo que la naturaleza les otorgo? NO! Lo planearon. Lo hicieron. Lo lograron. Y AHORA ELIGEN SIEMPRE.

Igual no te preocupes vos niña, dama, damisela, chica, señora, MUJER……… no te preocupes…… … soy simplemente UN LEÑADOR… Que le da hacha a LA VIDA, que le da hacha a LA MUERTE y en este caso… LE DA HACHA A LAS MUJERES… CUYO PLAN SALIÓ DEMASIADO BIEN… CUYO PLAN DESCUBRIMOS… Y CUYA EXISTENCIA NOS ENCANTA PERO NOS DEBILITA…

El Leñador

PD: Leñador – “¿Qué haríamos sin mujeres Beduino?” Beduino – “Sin mujeres… frename el mundo… parada chofer! Yo me bajo!” Leñador – “te acompaño” Beduino – “traé el tekila”