Alimento


Hace un par de días me encontraba esperando el subte en Bulnes, mirando los televisores que colgaban a lo largo del andén, perdiendo el tiempo entre las canciones de Andy Rao y la música del Dúo Coplanacu, entre unos capítulos de Los Peques y las lecciones didácticas de un señor, un tanto excedido de peso, experto en Marketing, cuando una propaganda me shockeó.

Un hombre estaba sentado en un bar, que bien podría quedar en Las Cañitas por decorado y comensales, frente a una chica, bastante atractiva, que no hacía más que hablarle de su relación con su padre, a todas luces Edípica. El hombre, que no parecía muy inteligente ni muy expeditivo, decide que hay que cortar de raíz con ese momento tenso y aburrido e intenta darle un beso, pero la chica lo rechaza y la propaganda termina con un cartel que dice “Lleguemos a la segunda cita”.

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A veces trato de entender a la gente y las cosas que hace, pero es muy difícil. Muy difícil. Hay personas que son raras, eso lo sabemos, esta Pipo Cipollatti por ejemplo. Hay personas que piensan raro, está Fernando Peña por ejemplo. Hay personas que fuman cosas raras, está Pity y Andy Chango por ejemplo (Andy, sos un groso y te bancamos!). Hay personas que viven de forma rara, está Charly García por ejemplo. Hay gente a la que le gustan los raros, está Ricky Martin por ejemplo. Pero lamentablemente hay gente que COME RARO, hay muchos. Demasiados. ¿Es necesario? ¿Para qué? ¿Obtener status? ¿Ser refinados? ¿Simplemente son complicados? Charly es raro porque lo es, pero como fritas. Ricky se come pibes porque le encantan, pero una hamburguesa lo debe volver más loco que un pendejo en tanga. En fin, ¿HACE FALTA COMPLICARSE CON LAS COMIDAS? ¿Hace falta COMER RARO? No jodamos! Seamos felices. No jodamos! ¿Comamos perdices?

PIPO

Hay comidas que me miran, comidas que TE miran, comidas con tentáculos (para mí son obstáculos), comidas con antenas (no te como, que pena!), comidas crudas (fanáticos del sushi, gente loca), comidas peludas, comidas babosas, comidas apestosas, comidas podridas, comidas con caparazón, comidas con aletas, comidas con tetas, comidas con ojos, comidas con cabezas (No se olviden de Cabezas!), comidas sin gusto que en teoría son mejores por no tenerlo (una locura), INCLUSO COMIDAS VIVAS! (almejas)

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No comprendo, no entiendo.
Esta es una molestia que fue creciendo en mí de forma exponencial. Son los tiempos que corren…

Cada tanto cuando me camuflo entre la gentuza escucho nombres “famosos” que me resultan completamente desconocidos. Siendo que yo miro bastante televisión, me generan curiosidad. Pero claro, yo miro una televisión con un mínimo de decencia, entonces cuando indago acerca de estos nuevos personajes indefectiblemente me topo con caras y caretas de 4ta categoría. Rameritas de turno con romances inventados, actorcitos con ojos azules y nada interesante para decir, peluqueros que lo que menos hacen es peluquear, modelos devenidos en cantantes; en definitiva… muñecos.

Atencion por donde ingresa el palo

¿Por qué hay tanta gente interesada en vidas irreales? ¿Qué lleva a miles de personas a escandalizarse, emocionarse, apenarse, alegrarse y unos cuantos etcéteras más, mientras siguen eventos que les ocurren a personajes completamente fantasiosos?

Sí, claro que sí, estoy hablando del chulolismo, de la farandulez, de la idiotez. Estoy hablando de revistas y programas televisivos que acercan todo ese mundo ridículamente artificial a la pobre gente. Programas que llenan las cabecitas huecas con nombres e hitos digitados por un ambicioso productor, con el sólo fin de llenar unos minutos de aire y así cobrar sus miles de dólares. ¿Y todo con qué? Con nada.

Pero es un negocio y no me meto, yo no culpo a los comerciantes, culpo a los consumidores.

Consumidores de nada. ¿Qué consumen? La nada transformada en noticias del tipo:
– “¡¡Casamiento del año!! Luego de 9 días de apasionado noviazgo, la vedette Perri Taencelo se casó con el futbolista Vamolo Pibe.”
– “¡Papelón! Famoso playboy no habría logrado una erección en su noche de bodas.”
– “Pelea entre modelos por la elección de tanga para el desfile de G0rdano!”

Pero que interesante!

Me permito un insulto… LA PUTA MADRE!!

Y hago la aclaración: uno podría atender esto de la misma forma que mira una película, sabiendo claramente que es una ficción y punto. Pero hay personas a las que realmente les importa, gente que vive esperando las “noticias” que dan en el programa de las 15hs. Esa misma gente después comenta tales cosas en la cena, con sus amigos, en el taxi y lo peor, generan discusiones al respecto. Llenan espacios con nada. Ni siquiera eso… la nada es atractiva, en la nada se pueden encontrar muchas cosas de gran valor, pero esta nada está envenenada y lucha contra otro bien preciado: el silencio.

La conclusión es bastante obvia, esta pobre gente no sólo ambiciona la vida de aquellos que sigue por tv, sino que desprecia la suya de sobremanera. Sueñan con que algún día algo maravilloso les ocurra y se conviertan en plástico. Quieren volverse una historieta y en las historietas el que decide es el escritor, no el personaje. No quieren vivir sus vidas pero tampoco quieren morir. Son cobardes.

La mafia del plastico

Como los odio. Soy un ermitaño lleno de odio por muchas cosas y esta es una de ellas.
No se preocupen, es necesario para balancear las buenas cosas de la vida.
Preocúpense sí por sus tías, sus abuelas, sus madres, sus hermanas. Asimismo hay hombres metidos en esto, lo sé. Preocúpense por ellos también.

Ocúpense.

Saludos,
El ermitaño.

El Sabio, come, come mucho de muy poco. O sea, come de lo que le gusta.

No es mucho lo que le gusta y hay cosas que hay gente que no puede entender que en su sabiduría no sepa apreciarlas. Por ejemplo, la pizza. Si señores, El Sabio no come pizza. Esto lo hace distinto, único. Hay muy poca gente que no come pizza, por opción, no por obligación. El Sabio es una de ellas.

Ahora, come mucho picante, al Sabio le encanta el picante. Y es por eso que conoce hasta la escala con la que se clasifica el picante. Si, hay una escala. El Chile Habanero la lidera, como el chile más picante que se puede encontrar. La salsa Tabasco le toma la leche al gato, no pica nada. Pica 300 veces menos que el chile Habanero.

Ese no es el punto, como suele pasar, El Sabio se fue por las ramas. El punto es que el picante es considerado afrodisíaco. Al igual que las nueces, las ostras y el apio, entre otros productos alimenticios.

Popeye

¿Alguien alguna vez vio Popeye? Bueno, seguramente recordarán sus todopoderosas espinacas. ¿Alguien sabía que Popeye era en realidad una campaña publicitaria de espinacas? Lo era en serio, los patrocinadores de Popeye eran productores de espinacas.

Bueno, la teoría es que con los afrodisíacos pasa igual. Un hombre alzado que sale con una mujer no va a estar más alzado por clavarse una planta de apio completa. Probablemente no se pueda ni mover. Tampoco le va a servir comerse un kilo de nueces, seguramente le caigan mal y termine flatulenciando a la afortunada. Y las ostras, entre la marea roja, la baba y todo eso, bueno, no son muy atractivas que digamos.

Y a la mujer le pasará seguramente lo mismo. Hay muchas que odian el apio y las nueces, ni les cuento de las ostras ¿qué se supone que tienen que hacer? ¿Franelear?

Son un invento publicitario. El término afrodisíaco seguramente fue creado por algún productor casi quebrado de apio u ostras que vio a Popeye y vislumbró el negocio. Con la diferencia de que fue un poco más allá de los tristes espinaqueros y apuntó a ambos sexos, y sobre todo, al sexo, producto que vende como ninguno.

Aparte, si la espinaca o el apio fuesen ricos, la gente los comería sin importar cuanta publicidad se hiciera al respecto. Denle de elegir a una persona entre un chocolate y una espinaca o un apio. 95% elige el chocolate (salvo que esté a dieta). Evidentemente, en algún momento, gente importante se dió cuenta de que sin publicidad, todo el mundo iba a dejar de comer espinaca y apio, y algún gobierno invento el tema este de los efectos científicos milagrosos de estos alimentos, para evitar tener productores de apio y espinaca desocupados cortando rutas porque no supieron, ellos mismos, vender sus productos.

Hablando de eso, ¿Y el chocolate? ¿Ese glorioso invento, esa mágica droga todavía legal, que muchos consideran substituto del sexo? Puede llegar a ser afrodisíaco, derretido sobre un cuerpo femenino, esa es la opinión del Sabio. Pero a Él y a mucha gente, no le excita la vaca de Milka (sin duda, si eso te sucede, mi querido lector, tienes un problema).

Mucha gente dice todavía preferir una buena noche de diversión en pareja a una caja de chocolate en rama. Especialmente porque sabe que la segunda la puede pagar sin culpa ni prejuicios.

Así es, estimados lectores, los afrodisíacos, según mis investigaciones, nunca han dado los efectos que se les atribuyen, excepto cuando la persona esta convencida de que algo sucederá. Algo así como un placebo sexual y la solución milagrosa a los problemas económicos de los productores de apio, ostras y nueces.

Otro plato afrodisiacoPlato afrodisiaco

En realidad, lo único que El Sabio encuentra como posible efecto potenciador del sexo de estos alimentos, es que, con lo amarretes que son los platos que se sirven, el hombre se quede con tanto hambre que tenga que recurrir al sexo para saciar su hambre interno.

El sabio se retira porque ya tiene chocolate con nueces, pero le falta la muchacha.

Despierto de un prolongado letargo para tratar un tema que desde tiempos inmemoriales me produce escozor. La cuestión viene por el lado de la caballerosidad, del gentleman.

¿Cómo surge este concepto? Claramente no voy a urgar en bibliografías ni leyendas, ya que no sólo no confío en nada que haya sido escrito por el hombre, sino que tampoco lo considero necesario. Sí voy a confirmar que tiene algunos siglos de historia y le otorgo dos orígenes posibles:
1 – El hombre notó que por medio de simples gestos amables podía obtener beneficios desmesurados por parte de las mujeres.
2 – El hombre creyó necesario asistir a la mujer en ciertas tareas en que no la consideraba totalmente apta. Ej.: abrir puertas, pagar cuentas, ensuciar su capa para cubrir un charco de agua, etc.

Tomaré en cuenta un tercer origen surgido de la intersección de ambas.

 

Ahora lo tenés que lavar... GIL

Pero contradiciéndome inmediatamente voy a exponer la que creo es la verdadera razón del surgimiento de la caballerosidad:

Fueron las propias mujeres quienes muy hábilmente infiltraron esta sarta de adornos, los cuales benefician únicamente a ellas mismas. El hombre promedio puede pensar que esto ya no importa porque al final del día obtienen su premio en la cama, pero créanme que esto no es así. Los agradecimientos en especie los brindan de todas formas, al fin y al cabo, a todos nos gusta lo mismo.

¿Pero qué ha pasado a lo largo de los años? Algo que me aterroriza… ya no son solamente las mujeres quienes impulsan este tema, los hombres, animales de costumbre si los hay, se obligan a sí mismos a comportarse de tal manera. Se atacan, se recriminan, se desvalorizan.

¿Una mujer no puede abrir la puerta del auto? Digamos que es un lindo gesto por parte del hombre hacerlo cada tanto por ella. ¿No sería un lindo gesto que ella también lo haga por él? Abran los ojos, está todo muy claro.

¿Y qué pasa si el hombre en la primera cita no cumple con estas reglas? La mujer al otro día comentará con su cómplice lo poco caballero que fue el tipo y este queda practicamente descartado.

O peor aún, supongamos que los primeros meses de relación el señor hacía “buena” letra y le abría siempre la puerta del auto, pero después se cansó de hacerlo. Ahí llegan los reclamos del estilo “ya no me querés como antes”. Es una obligación, ya quedó institucionalizado.

 

Le abr� la puerta, hoy la pongo

Hablar de machismo es irrelevante. O tal vez no tanto, ¿son las mujeres las machistas más empedernidas? No ahondaré en esa cuestión por ahora, es un tema bastante más amplio.

Afirmo entonces por medio de mi teoría que la caballerosidad fue instaurada no por los hombres, sino por el otro bando.

Afortunadamente no todas las mujeres se aprovechan de esta vulnerabilidad, todavía quedan algunas decentes. La lucha no está perdida, ¿algún día lograremos vencer al machismo femenino? Estén alertas, es el peor enemigo de nuestra dignidad.

Saludos,

El ermitaño.

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Las personas cambian, los países cambian, el mundo cambia.

Hay cambios necesarios y otros que podríamos y hasta deberíamos evitar.

 

Sinvergüenzas“, nadie que tenga menos de 60 años dice este ¿insulto?

“Estos mocosos nos están faltando respeto“, de nuevo, lo mismo, frases de gente vieja. Palabras de antaño.

Sin embargo esta vez creo que es necesario usarlas. Creo que esta vez hay gente que perdió la vergüenza, que nos está faltando el respeto.

 

Antes si alguien tenía una flatulencia, si quería ir al baño, se escondía, trataba de pasar inadvertido.

Incluso al salir del baño, algún paranoico, podía llegar hasta prender un fósforo para esconder su crimen, cosa que nunca servía para tapar el olor principal y al contrario, lo potenciaba. UN ASCO.

Antes la gente trataba de deshacerse de los desechos de su cuerpo “de querusa”. Hoy todo cambió, ustedes lo habrán notado, todo cambió cuando se pusieron de moda los “YOGURTS LAXANTES “.

This way please

Los yogurts laxantes salieron a la venta hace aproximadamente 2 años, en pleno estancamiento de la campaña de EEUU en medio Oriente. El lanzamiento fue con todo. Antes lo actores no querían participar en propagandas de laxantes, les daba vergüenza, se suponía que era el paso previo a la muerte actoral, después de eso sólo quedaba trabajar en Canal 7. Los ejecutivos de los yogurts laxantes sin embargo lograron convencer a muchas de las mujeres más hermosas de la farándula para que protagonizaran la campaña y salieron victoriosos.

 

Las mujeres se volcaron frenéticamente a comprar esta sustancia. Al parecer muchas mujeres estaban constipadas por vaya a saber que extraña causa y no nos habíamos dado cuenta. Un sin número de mujeres empezaron a almorzar solamente “yogurts laxantes”. Se comenzó a dar un extraño fenómeno. Los hombres veíamos a las mujeres comiendo yogurts laxantes y no nos acercábamos por obvias razones, las mujeres al ver que los hombres no se acercaban comenzaron a sentirse mal, gordas, “como taponadas” y recurrían aún más a los yogures laxantes. Un círculo vicioso.

 

Poco a poco los hombres fueron entrando a la secta, convirtiéndose en consumidores de esta extraña sustancia. Un compañero de trabajo empieza a comer un yogurt laxante y te mira como riéndose, como burlándose, como faltándote el respeto. Y es uno, “el normal”, el que tiene que huir al baño, antes que estalle el reloj biológico que está simbolizado en el sachet. Te está CAGANDO.

 

La sociedad entera está sucumbiendo a la fiebre de los yogurts laxantes. Si uno no lo come genera preocupación en los demás. Es como la película La COSA. Un ejercito de Zombies Evangelizadores, de Testigos de Jehová de esta sustancia. “Pero, vas a quedar constipado”, “Pero ¿cómo cuidás tu flora intestinal?” ¿QUÉ CARAJO ES LA FLORA INTESTINAL?, lo más probable es que no exista ¿O acaso existe la Fauna intestinal? ¿No se dan cuenta que en 2000 años de Civilización Judeo Cristiana nadie cuidó la flora instentinal y sin embargo nadie tampoco murió por eso?

 

Mi teoría es la siguiente. El yogurt laxante es la respuesta que tiene EEUU a largo plazo para la escasez de petróleo. Están generando energía por otros métodos… en nuestros intestinos. Todavía no se lo pueden dar a otros animales porque todavía no pueden lograr generarlo con buen sabor como para que estos se lo coman, y los otros animales no son estúpidos y no sucumben al Marketing. Pero en cuanto lo logren, habrá granjas enteras con animales comiendo “yogures laxantes” y generando gases. Todo esto es un experimento con seres humanos. ¿No se dan cuenta? Estamos en algo parecido A Matrix. Abran los ojos!!!

 

Que llegue ya ese momento, por favor, liberémonos de esto, liberémonos YA!

Gracias ejecutivos de los yogurts laxantes!

Saludos.

El Beduino.

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El invento más glorioso de la pastelería argentina es, fue y será el dulce de leche, esto es un hecho conocido y documentado por todos los historiadores (incluido Felipe Pigna).

Uno de sus derivados más importantes es, sin duda alguna, el alfajor.

Gran delicia, los ha habido de todos los tipos y calidades, pero desde un principio han cumplido con una premisa fundamental: dos tapas, dulce de leche en el medio (no me vengan con que están los de fruta, esos no existen) y algún tipo de cobertura (chocolate o azúcar impalpable en general).

Me dio hambre la gran p...

Recordando momentos de nuestra infancia, uno de los alfajores que más recuerdos nos trae es el blanco de los Blanco/Negro de Bagley.

Si, seguro que lo recuerdan, aquel que tenía maní por encima y por el cual éramos capaces de terminar la tarea, sacar la basura, apagar Cablín y hasta ir a pagarle la cuenta del mes al verdulero sucio de la esquina.

¿Por qué desapareció esta maravilla de la manufactura nacional? ¿Y por qué fue reemplazado? Estas preguntas derivaron en una nueva teoría:

EL ALFAJOR HA MUERTO SEÑORES. Finito, punto, caput, estiró la pata, cayó al inodoro, lo come Jesús, etc… HA MUERTO.

Porque ya no lo hacen como era, porque el único real que sobrevive es el de Havanna, el Jorgito y alguno que otro más, porque tienen tantas tapas (pero tan poco dulce de leche) que no te entran en la boca, porque les bajaron la calidad, porque los bañan con cognac, porque te dicen que tenés que ponerlo en la heladera para poder comerlo, porque ya no llevan tapas sino “exquisitos mini bizcochuelos de vainilla aromatizados al caramelo italiano”, porque los andan rellenando con mousse de limón, mousse de frutilla, mousse de mousse o hasta de rogel, cualquier cosa menos dulce de leche, que es la esencia del alfajor.

EL ALFAJOR HA MUERTO SEÑORES. Es una teoría que perdura en nuestras mentes tanto como el primer empacho por bajarse una caja de 24 alfajores Havanna de chocolate que alguien trajo de Mar del Plata.

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