Mundiales


Parece mentira que tenga que venir, por tercera vez en 8 años, a decir lo mismo: Lo Perdimos por Messi.

Yo quería la otra

Yo quería la otra

Lo Perdimos por Messi, como en Alemania 2006, cuando en lugar de tirarle de la manga a Pekerman y decirle “Tachero, ¿Qué haces?, ¿Cómo lo vas a poner a Cruz?, Poneme a mí que no estoy estoy embalsamado y te lo gano”, se fue, resignado, taciturno, a un rincón, a mirarse los dedos, a jugar con su PlayStation imaginaria, en donde él nos hacia ganar el Mundial y no lo perdíamos en manos de Lehmann y su famoso papelito como en la realidad pasó. Cuando en lugar de imponerse como un líder, prefirió pasar desapercibido, perderse en la multitud, hacer la plancha, no asumir su responsabilidad.

Papelon!

Papelon!

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La noche cae pesada en Estambul con la milenaria paciencia árabe tan caracteristica.

Las lunas de las banderas parecen ascender y fundirse en el cielo para convertirse en una sola, gigante y luminosa.

Las estrellas en estos lares son tan abundantes como las historias, como los mitos.

Mis manos escriben esta columna lentamente, nerviosas y excitadas, empapadas con una mezcla de sudor y lagrimas.

Hoy he presenciado, he vivido, un acontecimiento histórico.

El Mundial de Basket que se juega en esta ciudad terminará en unos días. Falta para que se consagre al campeón, para que se elija al MVP, al mejor técnico, al equipo ideal, falta y sin embargo Scola se consagró.

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Este es un post hecho desde la calentura. Y eso que dije que no me iba a calentar, que ya pasaron dos días y que tuve mucho para pensar… pero la calentura todavía me dura.

Y ya sabía como iba a salir el partido, sin duda, ya sabía, entonces me predispuse a no calentarme, me armé, con mi novia, una regia picada (la mejor picada de la historia) con fiambres caseros de todas partes de argentina, quesos de cabra, brie, oveja, vaca y roquefort, pan de los dos franceses que cocinan pan en el gourmet (que fui a comprar a su panadería y me atendió uno de esos dos franceses y todo) y Coronas con lima.

Ansiolitico de primera

Ansiolitico de primera

Nada podía fallar. Por más que la selección jugase como el orto, tenía una picada y a mi novia para hacer muchísimo más llevadero el sábado.

El polemista, otrora gran comentarista de este blog y hoy medio encarcelado en su laburo esclavista con chinos telefónicos, se abrió una botella de whisky Johnnie Walker Blue Label (150 dólares la botella) y así y todo, como supo que no iba a poder soportar el partido, se fue al cine con su novia a ver la última de Tarantino.

¿Y si lo ponemos a este de técnico?

¿Y si lo ponemos a este de técnico?

Pero igual me calenté. Y mucho. Porque el mamarracho que tenemos de DT (como un amigo lo llama… Mamarrachona) lleva a extremos totalmente inverosímiles una de las premisas argentinas que cuando funciona, hace que los argentinos seamos admirados y queridos en muchas partes.

Estoy hablando del LO ATAMO’ CON ALAMBRE.

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Terminó un nuevo campeonato y como es tradición quisimos repasar con ustedes la actuación y el porvenir de los principales clubes.

Vélez: El equipo se quedó con la gloria y promete ir con todo el próximo torneo. Gareca ya avisó que no se van a dejar encandilar por los flashes, cosa difícil con la cantidad de Floggers que hay en sus tribunas.

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UPDATE Copa América 2007.

Resultado Brasil 3 – Argentina 0.

  1. 3′ Júlio Baptista tras esquivar a AYALA.

  2.  40′ AYALA en contra. 

  3. 68′ Alves AYALA no llega a hacer nada.

Terminó el partido. Las ilusiones que habíamos acumulado durante 4 años al tacho de basura. Estamos en Argentina. Es hora de buscar un responsable, un culpable, un chivo expiatorio. Tiene que ser uno, uno solo. No pueden ser 2 ó 3, no pueden ser varios, porque entonces dividiríamos la condena y tal vez hasta sería excarcelable. Queremos ver sangre. Una silla eléctrica, una guillotina.

Testigo de muchos hechos importantes

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El miércoles, en uno de nuestros tantos almuerzos juntos, una persona se nos unió a la mesa: El Escriba.

El Escriba se encarga de redactar, escribe interminables papiros y dibuja los carteles de “buscado” que se pegan en las paredes de los castillos, además de un excelente retratista, es un “periodista de la edad media”.

Mundial de Japon - Sumo basket

Quiso saber que opinábamos acerca del plantel argentino del mundial de basket y que posibilidades teníamos de traernos la copa. Luego de la charla, el escriba nos envió su entrevista y nuestras respuestas.

¿Quienes son los verdaderos rivales?
El Sabio: “Solo USA, porque siempre es candidato. Por ahi se puede agregar Alemania”

El Beduino: EEUU es el Dream Team, Francia tiene a Parker, el segundo mejor jugador de los Spurs, España sin figuras (apenas un jugador imnoto en la NBA como Gasol) muestra un equipo sólido.

¿Y España, Serbia y Francia?
El Sabio: “No, España miente como siempre y se va a quedar antes de tiempo, siempre hablan mucho y hacen poco. Serbia y todos los demás países balcánicos ya no son lo que eran. Francia depende de un tipo ultra ciclotímico como Tony Parker, y encima, su novia va a ir a verlo, asi que no la va a pasar ni que lo marquen los 5 contrarios”

Manu vs Gasol

¿Qué posibilidades de traernos la copa tenemos?
El Sabio: “Por ser el equipo que más tiempo lleva jugando juntos y por la química que tienen los jugadores, les doy un 50%”
El Beduino: “100 %, si le dan una Copa al fracaso más rotundo del torneo es nuestra”.

Veamos ahora jugador por jugador.

Manu Ginóbili.
El Sabio: “Te banco Manu, sos de los grandes, aunque el Beduino diga lo contrario”
El Beduino: “Ojalá repita lo del mundial pasado, lesionarse y dejarle el lugar a alguien que juege como la gente”
El Ermitaño: “Este tipo juega en USA, tiene pasaporte, hace propagandas, los chicos lo quieren, es popular. No lo banco.”

Chapu Nocioni.
El Sabio: “Se tiene que recatar un poco, está saliendo todos los partidos por faltas, es un grande, pero es un grande cuando está adentro de la cancha”
El Beduino:
“Un tipo que hace falta. ¿O qué hace faltas? Espero que haga otra cosa porque sino perdemos”
El Leñador: “Chapu es de los mios, le da hacha a la vida, y por sobre todas las cosas, le da hacha a todo aquel que quiera embocar una bandeja en penetración”
El Ermitaño: “Un chapuzón en verano siempre me viene al pelo, sobre todo cuando se me pegan muchos cardos. Lo banco.”

Luis Scola.
El Sabio:
“Luis miente con la cara, ¿quién puede pensar que este tipo con cara de nabo es el jugador más sucio de la liga ACB de España?”
El Beduino: “Cuando nos aseguramos la medalla olímpica contra USA se señaló el corazón. Muchos nos sorprendimos ¿Tiene corazón?, ¿Y sangre?”
El Ermitaño: “Con ese apellido incita a cantitos de índole dolorosa. Nos juega en contra. No lo banco.”

Fabricio Oberto.
El Sabio:
“Se quedó con bronca del pisotón que le dieron en la semi contra USA en los Olímpicos, busca a quién pisar para llegar arriba del todo”
El Beduino: “En la NBA demostró lo que es… un jugador para poner 3 minutos por partido”
El Ermitaño: “Este es lo contrario a Scola, engaña. La hinchada rival se queda pensando rimas con el apellido pero no encuentra y se queda en silencio. Lo banco”

Carlos Delfino.
El Sabio: “Me vino sorprendiendo en la pretemporada, pero no es de mis favoritos, tiene cara de chanta, en Detroit le sacaron la ficha al toque y no lo usan nunca”
El Beduino: “Va a triunfar en la NBA… el día que abran una franquicia en Alaska, pechofrío”
El Ermitaño: “Se comenta que en un vestuario se comió dos modelos y hasta invitó al utilero. Lo banco”

Walter Herrmann.
El Sabio: “Va a jugar sin presiones, ya firmó contrato para poner huevos en Charlotte, esperemos que se le vaya la mala leche”
El Beduino: “Melena larga y rubia, facciones delicadas, va a la NBA porque le gustó a Jordan. Y Jordan como O’Rey debutó con un pibe”.
El Ermitaño: “Una mala y una buena. El apellido (no tengo una obsesión con esto) me hace acordar a Henman, pirata botón. Pero también me pinta a He-Man y el look lo ayuda. Lo banco”.

Gabriel Fernández.
El Sabio: “Conoce Grecia, ahora va a pasear a Japón, un grande, su tiro de 3 es un peligro”
El Beduino: “Sería peligroso… que juegue, menos mal que no lo ponen”.
El Leñador: “BASTA!!! Basta de llevar gente y que no juegue, o lo ponen o no lo llevan, y con la plata que se ahorran matan a las mascotas pelotudas que dentro de poco, se van a transformar en pobladores del trencito de la alegria”
El Ermitaño: “Una vez lo vi en la guía telefónica, claro que fue mientras buscaba a Graciela Fernández (Meijide). Me hizo perder tiempo. No lo banco.”

Leo Gutiérrez.
El Sabio: “El MVP de la Liga Nacional, sería el reemplazante de Scola… si Nocioni está afuera por faltas, el colorado también, Gabriel Fernandez está narcotizado y estamos ganando por 20”
El Beduino: “Un buen jugador… de Cabotaje, no lo pongan”.
El Leñador: “¿Qué tiene de malo un poco de jugadores de cabotaje? Seguro ceban bien el mate”
El Ermitaño: “Conocí un Gutiérrez que era buena onda, se quería comer a una tal Eli. Lo banco”

Pepe Sanchez.
El Sabio:
“Un tiro de tres temible, y ahora está penetrando, le puede dar mucho a su habitual marca”
El Beduino: “Tan temible es que tiene miedo de sacarlo, la única marca que debería haber de el es la del culo en el banco”
El Ermitaño: “Tengo que volver al tema de los nombres, me fui por ese lado. Los pocos PEPE que conocí fueron una cagada, además tiene nombre de tramposo. No lo banco”

Pablo Prigioni.
El Sabio:
“Fue elegido mejor base de la liga española. El año pasado era suplente”
El Ermitaño: “No tengo opinión formada de este. No lo banco”

Daniel Farabello.
El Sabio:
“Es el tercer base, va a pasear, como Leo Franco y Ustari, aunque si entra, va a cumplir”
El Ermitaño: “Este es capitalista, tiene una cadena de tiendas. ¿Ah no era Falabella? Lo banco”

Ruben Wolkowyski.
El Sabio: “Por favor, que deje de tirar triples… dobles, simples y todo lo demás, que tire la toalla”
El Leñador: “Estoy preparando el hacha para darle en los pies y lograr que no juegue, me comentó un leñador de los bosques de Siberia que en Rusia usa estufa a gas en lugar de leña… me cae mal”
El Ermitaño: “Pinta de la pesada en serio. Lo banco”

Terminada la entrevista, El Escriba se retiró a redactar la minuta de la reunión, el leñador a cortar un par de árboles, el ermitaño compró una lamparita para el velador de tracción a laxante, el beduino vió una muchacha y fue tras ella y el sabio se retiró a hacer la digestión.

Berlín 09/07/2006 23:59 hs

Ganó el fútbol

La final de la copa del mundo terminó premiando al equipo más atrevido. Italia como marca su tradición, apostó al talento, arriesgó y terminó ganando. Ganó el fútbol.

Desde que empezó el partido Italia se llevó por delante a Francia, con un 4-2-4 muy arriesgado en el que abundaban los jugadores de buen pie (Gatusso, Materazzi, Rossi, Buffon) mientras que Francia dejaba todo librado a alguna contra y la creatividad de Elizondo. El mismo Elizondo inventaría un penal a los 14’ del primer tiempo. Parecia que Zidane tenía todo servido como para demostrarle a sus detractores que puede ser algo más que un 10 lagunero tipo “Hachita” Ludueña, pero lo pateó con miedo, desdén y la pelota no entró. Sin embargo Elizondo de pésimo arbitraje (teléfono Bielsa), terminaría convalidando el gol por razones que este cronista desconoce.

Claramente afuera

Italia lo empató enseguida con una jugada de ataque finamente hilvanada (teléfono Bielsa), definida con enorme categoría por Materazzi.
El partido continuó según lo previsto. Italia se brindaba por el espectáculo. Francia y su mezquindad de siempre. Y Zidane haciéndose expulsar como un burro (teléfono Bielsa) cuando veía que no tocaba una bocha.

BURROBURRITO

– Italia a pesar del juego brusco francés, le puso el pecho a las balas. –

Llegamos entonces a los penales, instancia en donde finalmente Italia pudo imponer su fútbol mágico y Francia sufrió el castigo merecido, el castigo de lo avaros.

El Arte Sonríe. La mejor canción de la historia de los mundiales (Notti Magiche) al fin tiene el campeón que merecía. ITALIA CAMPEÓN DEL MUNDO.

CAMPEAONAZO

Saludos.
El Beduino.

Pd: Teléfono Bielsa!

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