A principios de la década de los 90 (eso es en el siglo pasado, si, ya se, es historia antigua) la gente era diferente. Miraba supercampeones, brigada A, no sufría tanto de la dominación femenina y muchos escuchaban AM y hablaban del tiempo. El alfajor comenzaba ya a caer en un claro declive que consecuentemente llevó a su muerte, al igual que el todopoderoso Naranjú. La gente no comía yoghures laxantes y no existía Palermo Almeja.
También pasaba algo que hoy nos parecería muy extraño. La gente no tenía teléfonos celulares. Había muy pocos que lo utilizaban, y lo que tenían aquellos desafortunados ejecutivos de multinacionales era un terrible ladrillo, generalmente gris o negro, que no cabía en ninguna cartera, no vibraba y sólo servía para hablar por teléfono.
Sin embargo, alguien pensó que la gente necesitaba estar comunicada todo el tiempo. Que las mujeres necesitaban poder «rastrear» a sus maridos. Que alguien quería sacar el teléfono inalámbrico fuera de casa. Y surgió el teléfono celular.
Y después a alguien se le ocurrió que un celular era lo suficientemente inocente como para sacarles fotos a escondidas a las mujeres, entonces nació el celular con cámara.
Y después otro pensó que por ahi, en vez de escuchar las idioteces que le decía la gente con la que hablaba, podía escuchar mp3, entonces, inventó el celular con walkman.
Lo malo es que la mayoría no hace ninguna de las 3 cosas bien. No se escucha bien la música, las fotos son malísimas y encima tienen baja señal. En mi humilde opinión, si no hace las 3 cosas bien, prefiero un celular para hablar, una cámara para sacar fotos y un walkman.
¿Se lo llamará celular porque la intrincada red de servicios se basa en células o celdas? ¿O por su influencia en las células del cuerpo? Un par de rusos hirvieron un huevo con 40 minutos de charla continua entre 2 celulares.
Más allá de eso, sobre lo que voy a teorizar hoy es sobre la «personalidad de los celulares». Reflejan claramente la de sus dueños.
Algunos ejemplos:
Mi hermano menor siempre obtuvo todo de los resabios de sus dos hermanos mayores, ropas, muebles, computadoras, etc… Obviamente, su celular no es la excepción.
Mi otro hermano está en el circuito «paralelo», escucha bandas que nadie conoce y consigue compacts en lugares extraños. Por supuesto, su celular fue comprado a alguien que se lo compró a alguien que se lo compró a alguien. Origen: el circuito paralelo.
Conozco a alguien que se la pasa hablando. Habla muchísimo, pero siempre son monólogos. Una vez intenté hablar con alguien desde su celular. No se escuchaba nada, sin embargo, la otra persona me escuchaba alto y claramente.
Otra persona vive en base a su tarjeta de crédito, la cual, jamás tiene crédito, la revienta mes a mes. Su celular es a tarjeta, y nunca tiene crédito.
Tengo una amiga que se considera a si misma un poco loca. Su celular envía mensajes parecidos a «h@o@l@a@c@o@m@o@e@s@t@a@s@?». Su celular, también está loco.
El celular del leñador ha sufrido incontables golpes. Sin embargo resiste, es duro y las palabras procedentes de el suenan contundentes.
La típica cheta tendrá su celular seguramente rosa con estrellitas y cosas similares.
Un ejemplo clarísimo es el de los «nuevos ricos». Tienen el mejor celular que el dinero puede comprar. Lejos. Mejor que el de cualquier trabajador. Cocina, hace la cama, plancha, saca fotos y hasta le dice que posición está haciendo la hija con el novio. Sin embargo, suena el celular, y el ringtone es Cumbia Villera. Piolavago a tope.
Y así con muchos otros casos. La gente simple tendrá el celular que sólo le permite hacer llamadas. La gente mayor utilizará un Startac o uno de los famosos ladrillos. Y todos felices.
La gente que utiliza Nextel y anda hablando con el altavoz por todos lados es gente que intenta demostrar que es mucho más de lo que realmente es. Quiere sentirse como parte de la farándula, famosa y que todo el mundo se interese por su vida. El Leñador, sin dudas, intentaría darles hacha.
Creo que muchos se identificarán con su celular, casi más que con la imagen que ven en el espejo todas las mañanas.
Así como existe la grafología (la determinación de rasgos de la persona a partir de su escritura) El Sabio se retira a fundar la celularología.
13 octubre 2006 at 12:09 pm
Sabio, mi celular se apaga cada cinco minutos y nunca anda bien.
Que quiere decir esto? Ahora me preocupo!!!
13 octubre 2006 at 12:12 pm
Yo soy chusma, muy chusma.
Sabio, me enoja que pidas que la gente que usa Nextel apague los auriculares. Como se nota que nunca escuchaste las pelotudeces que dicen.
El otro dia en el colectivo, una mina hablaba de como se la estaban poniendo a su labradora. El marido (supongo que era el marido) estaba bordó de la verguenza de escuchar a la mina gritar: «SE LA ESTA METIENDO!!! SE LA ESTA METIENDO!!!»
No al botón de MUTE en los Nextel.
13 octubre 2006 at 12:22 pm
También en un colectivo, dialogo de un sujeto a otro:
– Pero como ¿si yo tengo un rigtone con «Dancing Queen» en mi celular significa que soy gay?
– No, mi amor, significa que sos kitsch
MENS SANA IN CELULARIS SANO
13 octubre 2006 at 12:41 pm
Hoy a la tarde subo las nuevas frases de Niembro.
13 octubre 2006 at 12:54 pm
Para el tipo con miedo: de casualidad no tendrá «resaca» tu celular?
Sos de tomar mucho? quizás por eso es… es un celular que se mimetiza con los efectos de tu alcohol.
Chusma: ¿Y por qué tengo que escuchar yo este tipo de conversaciones? Al Beduino también le molestan. Ya lo ha dicho.
Golem, volviste con todo luego de una larga ausencia, welcome back. ¿Cual es el límite por el cual lo kitsch se convierte en gay? ¿Qué es kitsch realmente? ¿Alguien lo puede definir?
El Sabio se retira… por ahora, a seguir con lo que estaba haciendo.
13 octubre 2006 at 1:28 pm
Dime qué celular usas y te diré quien eres. Hay celulares para todos los que quieran ser «celularizados».
Muchos dicen «hasta los de galería usan celular»
La otra vez entre a comprar a una tienda de articulos varios y en eso entró una señora, pidió una tarjeta prepago de celular, hasta ahí todo bien. Luego de pagarla de dijo al que le atendía: «¿me puede meter la clave ?, es que no entiendo tanto número, me confundo. A mi ni me gusta usar estas cosas, pero mi esposo compró dos en oferta».
Por aca abunda la gente que le gusta presumir. Conozco varios tipos que tienen celulares en vez de cincho. Cargan hasta tres celulares prendidos en el pantalon y de rivete un beeper. ¿Son gente importante? NO. Sólo es la pantalla.
Frente a mi casa hay una parada de buses, en donde pasan infinidad de cosas. La semana pasada comenté de algo que vi por ahí.
Ahora que el tema es de los celulares, hay un bato que se ve de a kilometros que «le falta para el dolar», siempre viste de traje (un traje super arrugado), con tenis blancos, despeinado.
Lo gracioso es que siempre carga un celular (que se nota que no funciona) y cuando pasa por donde hay mucha gente y ve que la gente lo mira, hace un sonido con su boca (emulando que està sonando), son 3 «timbrazos» y luego contesta asi: «Ingeniero Gonzalez para servirle» y nos vuelve a ver a todos para asegurarse que lo estàn viendo y sigue su camino.
Espero que nadie trate de seguir los pasos del «ingeniero Gonzalez».
Un amigo decìa esta frase a otra amiga, de una forma ràpida:
«Yo lo coloco y usted lo quita»
13 octubre 2006 at 2:29 pm
Hola Don Sabio. It’s good to be back.
Ahora, gay y kitsch no son mutuamente excluyente, no hay un límite donde lo kitsch se convierte en gay porque, desde mi punto de vista, operan sobre dimensiones semánticas diferentes… aunque el vector resultante pueda resultar lamentable.
Tomada de Wikpedia (http://es.wikipedia.org/wiki/Kitsch) encontramos la siguiente definición de kitsch:
La palabra kitsch se origina del término alemán yiddish etwas verkitschen. Define al arte que es considerado como una copia inferior de un estilo existente. También se utiliza el término kitsch en un sentido más libre para referirse a cualquier arte que es pretencioso, pasado de moda o de mal gusto.
El suceso citado involucraba a dos individuos gays, a mi enteder (si no se comían la galletita, seguro rasguñaban el paquete…), gastándose, he irónicamente era un ejemplo más de «el muerto se rie del degollado, siendo que los dos son finados».
Ahora, con todo esto de los celulares, me parece una aproximación tan osada y prentesiosa como estimulante (no sé, exactamente, que quise decir con esa oración).
Es decir, lo que no logró la astrología, la psicología, la filosofía o incluso la antrolpología misma ha de proveerlo la tecnología de telefonía celular. Una especie de horóscopo de los teléfonos.
13 octubre 2006 at 2:41 pm
yo no tengo celular…y me molestan esos que cuando estas hablando.. se ponen con el celular y valla mierda saber que estan haciendo.. si te vas a cortar asi mejor habla con tu aparato.. yo me voy..
la otra vez iba una mina hablando con su aparato y derepente le sonó el celular…jeje
13 octubre 2006 at 3:07 pm
El penúltimo es el celular de «pintita» Gago?
PUTOOOO!!
Entré por el blog de Toto. Muy bueno.
http://elblogdetoto.blogspot.com
13 octubre 2006 at 4:29 pm
Hay ciertas páginas en las que la gente cuenta «secretos».
Un poco que atenta contra los secretos, pero es interesante ver todo lo que la gente inventa.
Guardian, uno de los secretos que debe ocupar el top5 en cuanto a cantidad de repeticiones es algo asi como: «voy por la calle haciendo que hablo por el celular, porque soy un/a perdedor/a y nadie me llama. El día que me suene, me tiro abajo de un camión»
El Sabio se retira a leer secretos. De todo se aprende.
14 octubre 2006 at 3:47 am
Como???!!! Los alfajores y los naranju desaparecieron?? No te puedo creer. Decime que es mentira.
Yo no tengo celular. Es por voluntad propia. Aunque el entorno me esta presionando cada vez mas. Que personalidad vendriamos a tener los que no tenemos celular? Como The Guardian y yo.
A mi los que me causan mucha gracia son los celulares de manos libres. Generalmente la gente que los usa gesticula mucho. Parece que justamente esa es la utilidad de las «manos libres».
14 octubre 2006 at 4:06 pm
Sabio, aquí en España se llaman teléfonos móviles, como si los que un tiene en casa no se pudieran mover. Es más, si uno se lo propone se pueden mover hasta las cabinas de teléfonos, otra cosa es que después sigan funcionando. Por cierto, España tiene unos 40 millones de habitantes y hay operativos unos 45 millones de teléfonos móviles, ¿estamos locos o que?
14 octubre 2006 at 4:48 pm
Interesante, mi celular de promoción es un nokia grande (yo soy pequeño), reproduce mp3 (yo soy un sordo musical aunque me gusta escuchar música) y saca fotos con buena calidad (yo uso gafas). Si me atengo a tu teoría…. es un reflejo exacto de mis carencias!!!
En cuanto a kitsch, yo entiendo otro tipo de arte, que además a mí me gusta mucho algunas veces, y es cuando ponés un objeto descontextualizado en el espacio en el que está. Por ejemplo, un cristo de latón iluminado con luces de neón de trasfondo, en una discoteca de gente rarita (qué lindo que era El Dorado…). Generalmente es un objeto barato o de baja calidad, pero que imbuído en su contexto presenta una visión diferente. Un sanitario moderno al aire libre en el campo es kitsch y queda bien, un sanitario cagado en medio de la cocina es de pésimo gusto. Una mal teñida rubia comiendo chori y escuchando cumbia villera es simplemente una grasita, esa misma rubia posando comiendo el mismo chori entre modelos finolis y preciosas es k. He dicho.
14 octubre 2006 at 5:32 pm
El Sabio: se nota que sos sabio… pero yo lo vi
14 octubre 2006 at 7:27 pm
sumamente de acuerdo el echo que no cumplen ninguna funcion como se debe..vos lo dijiste, las fotos apestan, la musica tambien, y sus micro pantallas no son muy funcionales.
en mi caso siempre notebook en la mochila, y el rustico – me banco un bondi – nokia 1100.
el dia que cague dolares me compraria una severa palm bluetooth/wifi como elemento productivo mas portable. pero el telefono no se toca, ya me voy armando las molotov para cuando me obliguen por cambio de tecnologia..
14 octubre 2006 at 10:56 pm
Un amigo tiene una Pocket Pc que es tambien teléfono, tiene internet, cámara y muchas de las bondades de una Pc. Lo malo es que son muy caras. Si sos hijueputivo, perdón, ejecutivo, a lo mejor podes comprar una.
Disculpen mi ignorancia, pero yo no entiendo por qué mucha gente envía mensajes de texto entre celulares, pues según creo tenes que hacer una serie de combinaciones de números para escribir una palabra, cuando sería mas fácil hablar ¿no?
4 noviembre 2006 at 11:29 am
el ser inubicables paso de ser derecho a ser un privilegio … odio que cualquiera q tenga tu número se meta a internét y sepa donde estas porque ahora vienen con «rastreador» … yo suelo olvidar el celular o simplemente no recuerdo prenderlo.
PD: para el Walter, salen más baratos los mensajes de texto 😛
24 noviembre 2006 at 9:33 pm
ummm dime kien eres a?¿
24 noviembre 2006 at 9:33 pm
umm kien eres aaa?¡
30 noviembre 2006 at 7:28 am
Me encuentro en una situacion critica… y cai aqui para desahogarme… ando estudiando diseño y fotografia y todo eso… normalmente en mi mochila cargo una laptop y una pocket pc, una videocamara que graba dvd y tiene sabe cuantos megapixeles, un ipod con la cantidad de musica inimaginable, una psp con monton de jueguillos y en la bolsa del pantalon unicamente un nokia milenario digo 1100ario (su lamparita es imprecindible)… y que me regala mi madre en mi cumpleaños?? un nokia 6260 que porque tiene camara y mp3 sabe que mas y son el ultimo grito! cuando le explique el monton de chunches (o gadgets) que cargo… su solucion fue… con su diadema bluetooth tendras las manos libres… y ahora traigo 2 phones…
respecto al tema de este post…
si cambio de celular cambia mi personalidad? si antes mis manos estaban atadas me he vuelto una persona desenvuelta (o que exagera en ademanes como bien dice Luis)…
Si antes era un iluminado 1100 me he convertido en un flexible y giratorio… tan literal es el cambio… ¿acaso tengo doble personalidad?
Necesito un psicoanalisis celulitico.
17 enero 2007 at 5:25 pm
cuidado con los chorizos de celulares que andan como locos. tengo algunos del barrio y por dia traen como 10. yo les compre 1 porque lo necesitaba para las minas. me salio 20 peso.
aguante iorioooooooooooo